有人称这是编的，也有人质疑被捅几十刀为何还没死，我无需通过编故事获取什么。
他是用水果刀，伤口在背上，脖子，手臂，手上，我被送到重症监护室已经休克了，但是没有一个刺到动脉与内脏，这是幸还是不幸?我也说不清楚。
他是我男朋友，之后死于自杀，而在自杀之前，他捅了我好几十刀，想把我带走。
他患有抑郁症，与我在一起之后没再复发过，后来或许压力太大。
在那之前，他从未伤害过任何人，大家都称他温柔，我也一直如此认为。
我甚至想，他是不是认为这个世界很苦，又不舍得我一人受苦，所以才想带我一起走。
这当然无法改变他的故意杀人不成的事实，我也同意这个观点，只是理解了原因与原谅了伤害从来都不是问题。
我躺在重病监护室里好几天了，差一点死了，身体上的疼是真实的，但是我对他依然有感情，这才是我最痛苦的所在。
那日他稍醒后握住我的手，叫我昵称，问我是否想活。
我想说，他叫我自己打个急救电话，还问我怎么办，他说他会自杀，然后真结束生命。
我不清楚他当时在想些什么，以后也不知道。
后来我倒在血泊中，意识清醒，挣扎着拨打了急救与报警电话，活了下来，却后悔自己未死于此。
我不是美化他，我只是不能让自己感情马上消失。
那段日子我每天想死，但又怕疼痛，想死的人可以怕痛，这不矛盾，普通人无超本能勇气。
警察说，他是故意杀人不成，但嫌疑人死了，案件只能依照相关程序办理。
我住院抢救费用是自费的，由于涉及到第三方的责任，第三者不在了，就没有人赔偿了，除非死者有遗产，我知道他无遗产。
我醒来之后很长时间没有流泪，因为我明白他伤害到我，我甚至告诉警察我不会恨他。
但是人并不是一句话“过去”就可以清空的，悲伤常常不是马上出现，而是在日常生活中一点点地溢出。
我们一起生活了一整年，街道，饭菜，衣服，书中的字，还有他爱喝的茉莉蜜水，都会将我拉回到这些细节里。
他从未对我发脾气，我们也未真吵过架，因此回忆中的他总是很好的，但是现实却不断告诉我，他已经离开了。
后来我为了伤口疼到医院检查，排了一天队，花了很多钱，但是没有得到好的结果。
排队的时候有人插队，踩到了我，又碰到了刚拆线的手臂，我哭了。
不是由于那一脚，而是在以前人多的时候，他总是把我抱在怀中。
所以我还是为他的死而悲伤，并不意味着我忘记了他伤害了我，只是共同生活的感情，不会因一个人的错误而自动消失在身体与记忆中。
我只好一边接受这种悲伤，一边承认我的生活已经发生了改变，并尽可能地带着这些不能回来的部分去生活。
