那日是我的生日，也是父亲离世的日子，父亲56岁。
事情过去后，我常常有一种恍若隔世的感觉，不断地去寻找如何走出悲伤，如何让自己分散注意力。
但我渐渐发现，所谓的走出来，对我而言并不是一个轻松的话题。
我28岁，独生子。
除了上大学和工作两年之外，我从未真正离开过父母，也没做过一天的留守孩子。
上大学之前，我甚至没住过宿舍，每天的一天三餐，都是和爸妈一起吃。
我与父母的感情或许比许多人更亲密些。
情厚如斯，百世不足还，这种痛，只有至亲才知道，别人难以真正体会到。
所以我认为，这一辈子应该都会有一个缺口。
我也不急于填上它，因为在我的内心深处，走出来好像是忘记父亲。
以后不管遇到什么开心的事情，事后都会想，如果爸爸在就好。
现在，只有我和妈妈一个人生活在一起。
要是不是爸爸走之前嘱咐我要照顾好自己的妈妈，我甚至会有跟他一起走的想法。
这并非是一句轻描淡写的伤感话语，而是一段时间真实的压在心里的。
我知道我不能这样做，因为妈妈在，也因为爸爸将照顾妈妈的责任交给我。
我很庆幸，在爸爸离世的最后一年里，我回到家里工作了，完整陪伴了他一整年。
但即使这样，还是有太多的遗憾。
他没有看到我结婚，没有亲自吃到我的饭菜，没有看见新房装修好。
还有很多“还没有”,说到这里就不说了。
终于工作稳定了，爸爸走了。
我总感觉自己没有尽到孝顺的责，好像欠了他。
那种亏欠并不会因别人劝说几句而消失，也不会因为生活过得热闹一些，就假装它从未出现过。
28年前，是您接我到人间，让我有爸爸能叫。
28年后，是我送你离开人间，从此再无爸爸可叫。
您28岁有了我，陪伴我28年，养我长大，陪我成长。
我28岁丧失了您，也陪伴您走完最后一程路，为您养老。
爸爸，这也许就是我和您的特殊缘分吧。
只是这一辈子的缘分，到这里就暂且停止了。
您留下了我和妈妈，独自离开了，以后的日子，我们要学会两个人一起过。
这个“学会”不代表放下了，只是爸爸交待的事情，我还要继续做下去。
我不想将悲伤说成是必须克服的事情，也不想为自己设定一个限度。
走不出去，就先不要逼着自己出去。
随着时间的推移，随着自己的心，一点一滴地生活。
我会怀着对父亲的思念继续生活，而不是以遗忘证明自己已恢复。
爸爸去世了，这一生的确少了一部分，但是我和他一起生活的28年也不会消失。
