走不出去，我也不想出去。
有人会告诉你，生活还是要继续的，悲伤还是会过去的，但是对于我而言，真正的害怕并不是难过，而是某一天，难过忽然消失。
每当夜晚想起他的时候，悲痛就从身体里一下子蔓延开来，整个人被这种感觉所包围。
我知道很难受，但我愿意这样的难受一直伴随着我，因为只要它还会痛，就代表他还深深地扎在了我的心里，还存在在我的生命中。
我从未忘记过他，也不愿意以一句话“已经走了”把他从我生活中完全划掉。
我害怕的是，有一天我想起了他，却只有平静，甚至不知道当时为何如此难过。
那时我才明白，他真的离开了我。
过了很长一段时间，我还是无法将这件事当作一个已经结束了的回忆。
他离开的时候，我才20岁，而他走后，我的天空再也没有晴朗过。
这句话听起来有点重，但是它是我每天的生活感受，并非某一个特定的时刻才突然出现的。
我打开门回到家，看到门口拖鞋，想起了他。
我躺在沙发上，恍惚中还觉得他如往常一般躺在那儿看着电视。
我外出吃饭，吃到了大盘鸡，就想到了他做的最好吃的。
睡觉前，我默默祈祷，希望今晚可以在梦中看见他。
我发呆时，也会回忆起小时候他为我做过的一切事情。
他没有仅仅停留在某张照片，或者某件遗物里，他已经融入了我的思绪。
一次转身，一次回头，一个不经意的场景，都会让我重新回到对他的记忆中。
所以，别人眼中的小事，对我来说不小。
它们是生活中的暗门，平常看不出来什么，经过时却突然打开了。
他离开后，我给他发了好多次微信，告诉我们我们的情况，也告诉他很多零碎的事情。
我知道看上去很傻，但是我觉得他可以看到。
不是我不知道他不在了，而是我没找到一个更好的方法，继续和他联系。
我是一个完全唯物主义的人，我从来不信任鬼神。
可是自从他走了之后，我反而一次又一次地希望世界上真有鬼，真有灵。
不是我想让自己陷入幻想中，而是我内心一直有一个没有实现的梦想。
我总是想，也许在某一个时刻，我可以再见他一次，可以和他告别。
可是我没有做到这一点，所以很多想念只能一次又一次回到我的身上。
我真的很特别特别很想你。
我不想着急把这份思念处理掉，也不想装作自己完全接受了。
有人或许认为，活着的人要过好自己的日子，但是过好了并不代表必须忘记他。
我可以生活，也可以想他，这两件事情并不矛盾。
悲伤之所以存在，并非因为我不愿面对，而是他曾真实存在。
只要我记得他，记得饭菜、场景、小时候的故事，他还是以另外一种方式存在于我的生命中。
