事情已经过去了快一年的时间，具体的日子我已经忘记了，只记得十多天，我一直在恍惚中度过。
那年的冬天，我的孩子来到这里，带给了我无限的快乐。
他长的像爸爸，不算好看但是很可爱的。
虽然我没为他开十指，我也剖腹了七层，迎来了八斤小可爱，小帅哥,
可是日子刚刚有了希望，意外就出现了。
那年的春天，清明节前几天，我给他吃了鸡蛋羹，他拾起地上橙子核吃了下去。
我急着去抢，他受了惊吓，果核呛入了气管里。
急救法无效，送至医院后首先插入氧气，然后转至儿童诊所。
医生表示，即使救了回来，大脑也不可能恢复过来。
我舍不得就这么放弃了，只好叫医生再抢救一下。
果核总算是取出来了，但是它带尖头扎进去了，堵住两边肺部，很不舒服。
那一天晚上病危的通知书，我不知签了几张。
后来状况渐趋稳定，但医生仍劝我们不要放弃，因瞳孔已扩散、脑水肿等。
ICU一日一万多，他父亲甚至连联系都要卖车了。
这并非是一句坚持就能够概括出来的事情，其中有钱，有选择，还有母亲不肯放手的心情。
我每天都哭，一直想找一个高处跳下来。
奶奶打电话给我，让我想一想，也担心我出事。
她说，我也是爸爸妈妈的宝贝，如果真的出事了，后果不可想象。
清明后，医生表示实在无法了，脑损伤太严重了，仪器也是维持着器官的运转，但是坚持不下去。
没有办法，我们只好放弃了。
后来找红十字做遗体捐赠，我只是希望他可以帮助到其他的有希望小宝贝，让他们父母不再像我那样痛得不知道如何生活。
之后，我很想再有个孩子，仿佛是想填补家里突如其来的空白。
一个月后，我怀孕了。
由于距剖腹产时间较近，我担心这孩子不可以要，便前往省里妇幼保险机构进行咨询，医生表示可继续观看。
整个怀孕期间，我几乎每天都哭，之后也是三三两两地哭，晚上也睡不着觉。
闭上眼睛，眼前都是他的。
我恨自己，但又感觉幸好又怀上了个孩子，否则自己真的很难过。
那年的冬天，我的小女孩提前两个星期剖出来，六斤八两，像她的哥哥一样。
看到她时，我几次差一点就叫成了儿子名字了。
她生下两个月后，我依然会时不时想起这个孩子，有时也会流泪。
有的人会认为，既然有了孩子，生活就应该重来了。
但是孩子并非是用来取代另外的孩子的，新生命有其自身的位置，失去的人也有其所在。
我能带着女儿生活，也能一直想着哥哥，这两个问题并不矛盾。
再有个孩子，可以使人重新有生活支点，但不能抹掉曾经爱过的。
