看了那么多的答案，我依然想对这个题目中的绝大多数答主说一句话。
那年24岁，由于持续性的头痛住院治疗，检查发现肺部存在一大片较大阴影。
我做了一个月消炎的治疗，但是没有任何效果。
住院后，那张照片又拍了出来，医生告知我，阴影依然存在，与之前没有什么变化。
我第一个反应是，我得了肺癌。
当时我认为，结核是无法引起头痛的，因此阴影一直没有消失，说明事情已经破坏得不能再破坏了。
现在回过头来看，这仅仅是我当时非常恐惧的情况下做出的一个判断，但是在那个时刻，我对它是深信不疑的。
我坐诊室外，手上戴着住院手环，独自崩溃大哭起来。
我哭的并非是自己要面对的，而是我觉得我的妈妈将要失去自己的女儿。
我的妈妈一定会很自责的，因为她始终认为，我从小的身体就不好，是由于她怀孕时吃的不好。
我父亲也会责怪我，因为他时常在家抽烟。
我男朋友也是会觉得，他没有照料好我。
那一瞬间，我仿佛看到了身边每个人的苦楚。
他们会为了我的事情给自己设置一个漫长的惩罚，但是实际上他们谁也没有做错。
最痛苦的地方就是这里，我看到了每个人痛苦，但是却无力为力。
我个人的性格天生就有点薄凉，平日里也不太懂得珍惜生命。
所以，哭了几声，我就不哭了。
那时候的我十分稳定地认为自己要死，但是我最在意的，竟然并不是自己能活多长时间，也并非死亡本身了。
我第一个想到的就是，我想我的家人朋友都忘记我。
并非是少想我一点，并不是隔一阵子再想我，而是清空关于我的所有一切。
我不想让他们再记住我，不想他们在以后的日子中，因为我离开反反复复地责怪我。
我想让我的妈妈忘记我曾经生过她，我的爸爸忘记了他曾经养大我。
我甚至想让他们只记住自己有一个弟弟。
只要是这个世界和我有关系的人，都可以完全忘记我，我似乎就可以少担心一些。
所以，我真的不会在意医生下一刻会告诉我些什么，也没有在意穿刺结果。
在那一刹那，我甚至宁愿下一秒从这世界上消失，去换取所有人完全忘记我。
现在看来，这个想法听上去很冷，但它并不是由于我不喜欢他们。
正相反，因为我太明白他们会爱上我，也太知道他们将我的遭受归咎于自己。
我无法承担他们的痛苦，只能幻想着让他们从没有认识我。
那个时候我想要消失的不仅仅是我自己，还是所有人对我的印象。
