半夜打算睡觉，忽然又想起孩子。
夜晚仿佛会把情绪释放出来，白天还可以勉强压制住的悲伤在这个时候一下子就漫上来了。
我听着周围人的呼噜之声，拿起手机，泪水止不住地流了下来。
但我又要小心，尽可能不发出一点点的声音。
那一瞬间，仿佛全世界委屈都在我一个人的身上。
你问他中年丧子的体验是什么。
也许就是没有人能够真正地去分享这种痛苦，自己还需要好好地活着，但又恨不得和他一起死去。
这句话虽然很沉重，但是它却是那时候心里最为直接的感受。
人还活在生活中，吃饭睡觉听到身边人呼吸，但心里有一处地方，无法回到原来的模样。
我想着他，想得很痛，但是却不知道，这些痛还可以告诉谁。
讲给谁听，别人可能会心疼，可能安慰，但那种痛并没有因此从我这里分走。
也是真正到了这个时候，才知道这个世界的悲喜，真的不相同。
睡醒了之后，我握着手机发着呆，忽然记起了个梦。
梦不清楚，我梦见了婆婆。
她穿红色上衣，与她去世时穿的是一样的，我应该是没有记错的。
梦中她端正地坐在那里，我抱着儿子坐在她的对面。
我告诉她，妈妈，你还活着，有一件非常重要的事要告诉你的。
我对她说，那一年的某一天，你们一定不能带着孩子出去游玩，否则，那天你们两个都会死的。
她似乎并没有将这句话放在心上。
后面的故事，我已经忘记了。
我的梦后来也越发记不住了。
前些日子睡觉前，我拿着孩子的相片看了一阵子，哭着睡了。
他似乎出现在了我的梦中，似乎又没有了。
我完全记不起来，除了刚刚离开那段日子之外，他几乎从来没有出现过我的梦中。
有时候我也会因为这个而怀疑自己是不是太冷漠了，或者说我们之间缘分太浅了。
明明很想念，想到心痛，却连梦里也很难再见他。
这样的感觉是无法解释的，也并非一句安慰就能够解决。
我只能怀着这份思念继续生活，即使活着时，身边无一人能真正与我分享这种痛。
