这世界上，爷爷最最疼爱我的那个人，可是他还是走了。
走的出来吗?我也一遍遍地问自己了。
要是时间够长，应该总会有一天走出来的吧，只是心中丢失的一部分，恐怕再也寻不回来。
夜晚的时候，常常是最难熬、最痛苦的时刻。
没有哭泣，也没有抽泣，只是泪水无法止住。
我平日里基本上手机都不离手，喜欢拍摄很多的东西，但是却没有留存太多有关爷爷的相关照片。这件事情想起来很讽刺
人总是觉得日子过得很长，所以很多想要记录的一刻都没有留下，很多要说的话都没说出来。
从头到尾，就连披着孝服的三天里，我都没有听见一句安抚的话语，也没有拥抱一下。
我最需要依靠的妈妈，并不在我的身旁。
迎接客人的时候，我会忽然流下几滴眼泪，然后悄悄地别过身来擦干，接着转过身去。
并非不难过，而是不愿意被别人看到自己过于难受。
从小一直到现在，我都在告诉自己要坚强，所以悲伤就是一件要隐藏的。
最难过的是看到离开的那一瞬间。
我真想哭一场，可是那时还没哭出声来。
并非心中无声，而是太惯于压低声音。
别人也许只看到了一个仍在工作、在迎接客人的人，但看不到她的内心一直在丢失。
我家是千千万万人中最普通的家庭之一。
家里的红本本里，原本是五口人的，后来变成四口人，接着又变成三口人了，现在只剩两个人了。
人数不断减少，家却仍在正常运转，饭要吃，话要说，事情也得继续做下去。
但这并不意味着离开了的人就忘记了，也并不表示留下来的人可以接受了。
我之所以胡乱地讲这些话，是因为实在找不到倾诉的人。
悲伤原本就不好分享，特别是身边人只要你坚强的时候。
他们或许并不是刻意冷漠，只是无人教会他们，面对失去亲情的人，除了劝说坚强外，还可以静静地陪伴一会。
我很想爸爸。
头七的那一天，什么声响也没有，我也没梦见他。
甚至我会幼稚的想，是否他生气，因为在他离去的那一瞬间，我并没有陪伴在他身旁。
这个想法听上去不成熟，但是难过时，人本身就很难一直保持理性。
有时我也会想，为什么一个人要长大，为何要读书?为何离开家。
若不长大，是否就可以多陪伴他一些，若不离家，则不会错失那一瞬间。
但是这些答案都没有，留下来的只是想念，一个人学会了带着这种想念过日子。
