我龙凤胎的弟弟因为抑郁去世时年龄是二十九岁的，我们家里一直只有我跟他。
那段时间我在坐月子的时候，他在某一天凌晨发给我一条消息，他说，姐姐，你和你的孩子都很好吧？
我并没有及时地看到他，之后弟妹打来电话，才知道他出了事。
家里人将他送到了医院，他在医院呆了一天，到了第二天的上午，他还是离开了。
可是全家人都在瞒着我，甚至连给他的出殡我也没有去，由于他们一直跟我说，他正在好转，只要输上几天液就可以。
等到我出了个月子回到了娘家，等到的是弟弟没有了消息。
我一直在哭，说不可能,他明明在医院，我弟弟，我的弟弟去哪了？
现在想来，我依然会止不住的哭。
那时候我哭得差不多没有奶了，孩子又是一直不能吃饱、一直在哭，我非常烦躁，我不想喂奶也不想去管孩子，就想一个人静静地等着，想着弟弟在生前的一点一滴。
他每次看见我，都会微笑着说一声姐姐。
我生下孩子之前找他，他叫我吃饺子，烤串。
生下孩子住院的时候，他还叫弟妹给我煮鸡蛋羹，还给孩子买衣服、玩具。
谁也没有想到，医院见的那一面，竟然是最后的一面。
坐月子的时候，我知道了他的情绪是不太好的，只是觉得他是一时的想不开，并且打了电话安慰了他。
他是一个非常懂事的人。因为我坐月子，他心里难受极了，也不愿打电话来骚扰我。
所以我常常在想，倘若我未生孩子，未坐月子，那么是否就可以每日去找他，与他见面，去安慰他，去开导他。
要是那天晚上，我及时地看到了他的消息,再给他打电话，他会不会走到那一步？
弟弟留下了一封信给我，说要把以后的所有运气都给了我，让我不要遭遇挫折和痛苦，希望我可以过得幸福和快乐。
他表示，我们本身可能就是个整体，往后的美好让我替他体会。
如此的弟弟我怎么能不想他呢？
我们是一对龙凤胎，我们一起来到了这个世界上，陪伴着我的人最多的人是他。
他在离开之前见到过所有最亲近的人，只有我没有见到他，这成为了我的一个遗憾，我总是觉得这可能是他的一种遗憾。
他离开后，我常常梦见他，前些日子也梦见过他。
我相信，他一直都在我的身边，我也相信他是在保佑我的，这种感受对我来说是很真实的。
我为他做了一些法事，期望他能够好好的走向下一个人生。
我也希望有一天，我自己还可以再见他一次。
但是这些都无法抹去一件事情：我没有及时回应他的消息，也未能及时见他最后的一面。
这样的遗憾，并非是劝说自己想清楚就能消失掉的，只能怀着对他的牵挂，慢慢地将往后的生活过得过去。
