就当树洞吧，有些话憋在心里久了，说不出来，呼吸都不舒服。
那日早晨九点多，丈夫仍然如往常一般与我说话，也帮助我一同照料孩子，但是一转身后，我便再也没有见到他。
我该如何度过，那一刻我完全迷茫，不知道要哭，还是要做些什么?
我糊里糊涂地错失了最后的一次亲近他的机会，没好好地抱抱他，现在回想起来还是很难受的。
已经有两个月的时间了，我一直在哭，只是尽可能的哭。
擦干泪水后，我还得带孩子，见到爸妈也不可以一直哭。
但是我并没有一直不想他，也没有真正的不难过过。
活着好像在熬，但我不可以死，因为我还有小孩。
他最爱，最疼爱的孩子，我走了，孩子如何。
已经不再是爸爸了，难道就连妈妈都要没有。
他要如何忍受这些，我不舍得，所以只好继续熬。
我们相处了六年多。
当年我妈妈同意，是我一直坚持走下去的，至今她也没有原谅过我。
有时候我会觉得，这些都是我的错，但是这样的想法并不会让人舒服，只会让自己更加沉重。
小时候我爸妈离婚了，我的最大愿望就是有一个家，如同大多数的人一样，生活平凡一些，简单些，也能拥有属于我的幸福。
后来结婚了，有了个小家庭，我真的很高兴。
尽管生活中有很多磕磕碰碰，但我始终认为，无论发生了什么事情，我都应该有个家庭。
我孩子有父母，会像别的小朋友那样长大，有人喜欢他，也有陪伴他。
我不愿意让他去经历我的小时候所经历的那些遗憾。
可是现在，家没了，孩子没了爸爸。
以后的日子，我还能如何过。
咬牙熬吧。
只是当时的我认为，快乐没了、希望没了，人生只有灰色的一片。
我想了很多个结束自我的方法，但为了儿子，我要活下去。
我期望有一天，孩子成年了，可以自己生活，自己照顾自己，也有人喜欢他，照顾他，疼爱他。
想到这里，我甚至感觉自己可以安心的离开了，好像终于解脱了。
我总是不由自主地问自己，是不是这一辈子做了什么事情，所以这一生连别人的平常快乐都无法得到。
我觉得，老天将我安排在这个世间，就是在折磨我自己。
但我二十八载的人生中，从未做过损人利己的坏事，始终在与人相处。
我只想有一个家，为何连这样的平凡愿望也留不住呢?
求求，放过我，让他回去吧。
但我也明白，孩子在等我，他不能失去母亲。
所以即使每天都在黑暗中摸索，我也只好先将今天过去，再接住明天。
