母亲去世之后，我才明白，时间并不一定能够磨平伤口，有时它只会让人更加清晰地知道，那个永远回不去的人，到底占据了多少生活的位置
妈妈因胶质瘤而离世，自确诊至去世仅十个月，尽管确诊时就知道汹涌澎湃，但我一边坚持理智为她治疗，一边不愿相信，总觉得有转机、有奇迹存在。
人似乎就是如此，理智明白结局或许已经写好了，但是心里还是要为自己留下一道缝隙，万一呢，事情会走向另一边。
家人和朋友告诉我，大家都努力了，妈妈没有遭受太多的痛苦，也没留下遗憾的。
这些都不是没道理的，但他们只能说明妈妈走的如何，说明我将来要怎么过。
由于对于我而言，我这一生的所有期待与未来，都已经失去了你的支持，没有你参与，那些本来还没有发生过的事情，也好似提前成为遗憾一般。
她离去后不久，我便清晰地感觉到，家中的每一个角落都依然留存着她的身影。
我望着沙发，会感觉她还在玩手机，我走入厨房，会忆起她为我做饭时的模样，我打开了电视，耳边也响起了她的声响。
这些事情并不轰轰烈烈，甚至是日常生活中再平凡不过的一个片段，但是当人真正离开一个亲密的人后，首先刺痛到自己的，往往是这些小事。
我们常常觉得生活是大事情组成的，等到那个人离开之后才发现，生活实际上是无数次她参与的时刻拼凑而成的。
我每日拖着自身的躯体，感觉人生忽然失去意义，早晨醒来也会思索，我为何还活着?
曾经我很怕死亡，很怕疼痛，但是之后，我最怕的事就变成了，我永远都不会再见到她。
这并不是是一句说开了就可以解决的话，也并非是别人的一句话时间过去了，内心真的可以跟着走。
所有的人都在告诉我，时间能够磨灭伤口，但是我所感受的却是时间仅仅让我越发清晰地知道，伤口在什么地方，有多深，也有多难以被人轻易取代。
最初的时候，悲伤如同一阵猛烈的压力一般，使人无法呼吸，之后它并未消失，而是成为生活中不断出现的缺口。
有时醒来的一瞬间，有时走过厨房，有的只是不自觉地想要叫她，然后才想到，回答不会再出现。
别人所看到的也许仅仅是我逐渐恢复到了日常的状态，可以吃饭、可以出门、能够和别人说话，但只有我知道，日常复原不代表思念终结。
妈妈，我明白你想让我一切顺利，但是我真的爱你。
这种思念不会随着时间一天天的推移而自然减轻，我可以做的或许不是装作自己放下了，而是认为你不在了身边，带着这种想法继续活下去。
这听上去不怎么漂亮，也没有一个标准的答案，但是至少这份爱真的、遗憾真的，而我还得一点点地学着和他们一起生活。
