前些日子看了几年前医疗的纪录片。《人间世》里面的故事还是会忽然撞到我的心里，几次我差点没有控制住泪水。
并非纪录片改变，而是我自身与以往不同了。
这几年经历了亲友的生病以及离世，再回过头来看二十多岁的时候那种几乎没有感觉的状态，才明白人心态的确会被某些事情改变。
我的姥爷突然脑溢血死了，事情发生得太快了，我还没有赶上见到他最后的面。
出国期间，我几乎天天给妈妈、姥姥打电话给。
如果妈妈正在忙，姥爷与姥姥是为我保驾护航的聊天准备。
所谓的聊天，实际上也没有具体的内容，只是随意地说几句话，问问吃了没有，说说身边的事情。
但我知道，世界上有两处地方，我想要回去就可以回去。
人有的时候是这样的，真正的让人放心的并非电话中说了些什么，而是明白电话打出去后会有谁接。
姥爷死的那一天，我首先想起的是，从此我可以不分昼夜随意打电话给的人只有爸妈。
这个想法现在想起来还是很具体的，也难以避开。
我没有马上明白失去代表着什么，只是忽然发现，其实人生中有些门，一旦关闭，并不是想要什么时间回来都可以。
后来的这些年，我有时候还会梦到爷爷。
梦中我不知他已经离世了，我们依旧在一起，仿佛什么也没发生过似的。
醒来后，我一般也不难过，反而觉得这段关系很美好，仿佛他又回去坐了一下。
直到最近的一次梦中，我回到姥爷家了。
我也不知道为何要告别他，但是梦里的我知道，这一次或许真的要与他分手了。
他如同小时候那样，伸出左边脸颊，我高兴地亲了亲姥爷脸，然后跟他道别。
醒来之后我思索了好长一段时间，不清楚这个梦是什么意思。
或许只是在睡梦中重新排列了一遍，或许过了那么长时间，我真的开始接纳他离开了。
但是接受并不意味着忘记，也不代表把那人从心底清除掉。
只不过我不想要过去一直保持在身边，也不想每次想起来都是难过的。
生活仍然要继续，姥爷死后，我也遇见了人生的爱。
从此，我可以不分彼此、随意骚扰的又多了个。
这并非是谁取代了谁，而是在失去了之后，仍然给予我新的思念和可以接近之人。
今后我还会遇见告别，也会碰到迎接，许多事情不会因明白道理而变得简单。
我可以做的，应该就是以看重而看淡的态度去面对这些。
该珍视的人，好好珍视，该离开的时候，也承认离开已经来临。
其它的，交由时间来决定。
这应该是我目前能够想到的一种比较诚恳、也很好的方法。
