爸爸节快到了，曾经很爱这一天，后来变成了最不想面对的日子。
在此之前，我会认为这仅仅是一个平常的节日，看见别人送上父亲的祝福，也觉得这是挺自然的。
可是父亲去世之后，节日便不再仅仅是一个节日了，它是一块按时落下的石头，告诉我有的人已经不在。
我会羡慕很多和我年龄相仿甚至是比我还年长，但依然有爸爸的。
我也羡慕很多父亲年龄更大，还能陪家人过年的。
这样的嫉妒是不体面的，但是它就会出现，我不能装作自己不在乎。
有一句话说，一个真正离开的人，是世界上再也无人记住他了，但这句话在我的眼里全是假话。
我的父亲没有被遗忘，他一直都在我的脑海里，只是活下来的人可以接受爸爸节祝福，可以感受风吹日晒，感受夏天的凉意，而我爸爸在这个时间前什么也感觉不到。
不是一个祝福可以消除的差别，也不是别人一个安慰可以填补的空白。
我能够心痛，能够流泪，但是没有一个人能够将他的话语还给我听。
就连他的骂，我也听不见了。
有时我甚至想，为何一定要过父亲节?为何媒体要不断提醒我，今天是爸爸节。
我只想安静的怀念他，难道不是不可以的。
把永远失去的爱放在心里，假装忘记也不行。
可怕之处在于，遗忘并不是我可以决定的。
时间在流逝，生活也在继续前行，但是我依然会在某一个时候听到父亲的声音，或只是忽然想起了他，然后知道那仅仅是记忆，并非他真正回来。
我明白，别人眼中的节日也许代表着陪伴，祝福与热闹，但在失去爸爸的人那里，它也许只是一次再次确定。
确定父亲不在了，确定那些可以过节的拥有了我再也不能拥有的。
因此我厌恶的并不仅仅是这一个节日，而是它将我压下来的痛再次推向了面前。
我不想说这样的感受是多么的正确，因为本身就不对，也不温柔，更不易被别人理解。
但失去了父亲之后，人就会变得很小气，会嫉妒，会怨恨，在别人得到祝福的时候感觉自己缺口更大。
人生的意义若最终是虚无的话，我为何还要往前走呢?
可是我爸爸并不是空洞无物，他曾经有过，也曾责备过我，给过我听得到的声响。
正是由于这些是真的，他的离去才会这么疼。
我不清楚死后是否可以得到答案，也不明白这个残酷的世界以及残忍造物主是否会回应我。
我知道，父亲节祝福对于有些人来说是温暖的，对于另外一些人则是无法避开的提示。
而我在这个提醒中，想起爸爸，也接受了爸爸不在了的事实。
