这种痛苦难以被旁观者理解，因为生命在自己的体内孕育，别人无论如何陪伴也无法完全理解。
我结婚后备孕成功，孕期反应虽难受，我欣然接受，并提前在工作的单位及住宅附近医院查过，因当时月份小，医生要我过两周再查胎心。
两周后B超仍无胎心，医生称六周后可能着床晚，让我再等待一周。
那时候我只是知道抽血的数据不错, hcg和孕酮在正常范围之内，但是心里开始担忧起来，每天都如同准备大考一般计算着日子
一周后，医生又说没有胎心，判断胎停育可能性很大，我问能否再抢救一下，她让我隔一周。
我妈妈说不要去医院，等三个月建档，还说B超不利于孩子，我让她闭口。
这段时间我一直在查胎心胎芽何时出现，网上有人说是九周才有的，有人说误诊之后孩子顺利地出生，也有人提出了同样的问题之后就再也没登录过。
我知道这意味着什么，但不愿意接受自己会失去宝贝。
有一天下班，我发现我坐在车上已经不想吐了，马上哭了起来，又怕被前面的人发现，只好一遍遍的劝自己别哭了，因为宝宝或许还努力长大，我怎么能代替他判死刑。
那一周，我如囚犯一般等候判决。
最后一次b超，医生还说没有胎心，我将结果告知家人，母亲还在劝说我等几个月再来，我已经明白这不是等待可以解决的问题。
医生称是胎停育，卵黄囊质变，长出胎心可能性不大，但没有说死，所以我不肯马上手术，又去预约了一位专家的号码。
医生看完了报告，以肯定的口吻说是胎停育了。
奇怪的是，我当时并没有难过，反而像是获得了解脱一样，好像终于证明了自己是对的，终于可以为这结果盖章了。
我甚至有种正义得以伸张的快感，只是付出了代价是孩子生命。
手术后，他永远离开我。
我抱怨老公不陪孕检，不分担劳累，装修新房多由我与母亲操心，他没钱，不会开车，也不肯学，让怀孕的我为他开车。
一年多了，我还是看他不顺眼，虽然知道他有好的地方，那段时间真的没有什么让我满意的地方。
我也知道这些怨恨可能与激素，性格有关，即使母亲每次都陪我做孕检，我也不能感谢她。
我唯一的感谢是外婆，她听了诊断后让我马上手术，说拖的时间越长对身体越不利。
休息一个月的时候，妹妹告诉我，她怀孕了，我咽下了想说的话，只说了祝福。
半年后我再次怀孕，但是不到一个星期就生化了，看到抽血的数据就哭了, hcg才200,而且还流血，回来当天就来月经了。
后来妹妹怀孕了，老公说，如果我们孩子没事的话，也有几个月。
我只是一个做过孕妇的妈妈，没有体会到做妈妈的快乐，留下的是痛苦的回忆。
我并没有完全丧失希望，只是偶尔问自己，生孩子对于我来说真的是不可缺少的。
不生孩子需要承担社会压力，如同普通人一般生活，似乎可以节省不少力气。
这可能是自我安慰与自我保护，生活还要继续，我只能带着伤心的心慢慢恢复，再走。
