我20岁，准备丁克。
之前我告诉妈妈，我一直跟你说过，不要孩子，等到你100岁的时候，我70岁了，我们一起走吧。
我的妈妈听完后只说，别说这样伤心的话了。
我之后才渐渐明白，她所难过的或许不只是不要小孩，而是她要比我更早地知道，一个人不可能始终陪伴着另外的人一起前行。
我初三的时候，在外公的葬礼上，我妈妈一直哭。
她实际上并不是和外公接触太多，但是那时我并没有什么感受，甚至于还安慰她说，外公离开对他来说是一件幸福，不用受到病痛的折磨。
外公最终是生病走了。
妈妈红红的眼睛，只是让我离开了卧室，她说，一个人想安静。
我高二的时候，爸爸打过来电话说奶奶走，我再也不会有奶奶。
他的话语很沉默，打电话不到2分钟就挂掉了。
我和奶奶之间的接触也仅仅是在过年的时候见上几次面，那时候最大的感觉就是心疼父亲，却没有那么强烈的难受。
之后的一个暑假里，爸爸叫我去祭奠奶奶。他打开了手机，发现里面有一款模拟烧香，并且还带有排位功能的应用。我把爷爷奶奶给拜了一个遍。
那时候我觉得，自己应该就是这个样子，和亲人并没有太多的相处，那么也不会有那么深的痛苦了。
一直到大二的上学期，当我和男友忽然聊到这两件事情的时候，眼泪就一个劲儿地流淌。
我突然感觉到，自己似乎可以理解父母失去他们爸爸妈妈的时候，那种难以承受的痛苦。
突然的共情，使眼泪不由自主地流淌。
我并不善于安慰别人。
不管是白发人赠送黑发人还是黑发者赠送白发者，都是这世界上最痛苦、最难过的事。
但人生或许就是如此，宫崎骏曾经说过，人生是一列往坟墓里开的列车，在路上会有许许多多的站点，很难有一个人能够一直陪着走下去。
陪你的人下车，即便不舍，也要心存感激,然后挥手告别。
这句话听上去有些残酷，但是它至少告诉我们，伴侣并不是永久的占有，而告别也并不意味着否定曾经所拥有的爱。
因此，我现在更倾向于将孩子看作一份二十载的礼物而不是一份必须完成之人生的答卷。
没有了这份礼物，剩余的生活还是要好好过的。
每一个人的生活都是一个奇迹。我们可以去培养自己其他的兴趣爱好。去钓钓鱼、养养神、理理财，跟伴侣去旅游，跟闺蜜去散一散步。
这世界上还有许许多多的值得我们去爱的人，同时也有很多爱我们的人们。
最主要的是我们还有我们。
要孩子，并不代表就不需要爱了，也不意味着人生就这样空掉了。
有孩子当然可以有一个亲密的深刻关系；没有了孩子，也依然可以过出自己的生活。
元宵节祝好！
