失去了孩子之后，很多人都劝我，要慢慢地走出来，但是这句话听起来容易，真正的做起来却很难。
那一段时间，我不断想起他，想的不能自拔，过年不知为他哭了几次。
我本来以为，日子过去了，人总会慢慢恢复的，但我没有。
按道理来说，我应该走了，但是只要想起孩子，泪水还是会掉下来的。
当老公对我有一点不好的时候，我也会想起孩子，仿佛所有的委屈都回到了他的身上。
孩子成为我一直舍不得放下的执着，这不是一个想开点就可以解决的问题。
他已经离开了两个多月的时间，但是我依旧不知道该如何走出去。
那是一个九个月大的宝宝，有六斤多，我一直记着这些小细节。
那一段时间里，朋友脐带结实的孩子出生了，同事一直在住院里躺着保胎宝宝也出现了，别人孩子也陆续来到了这个世界上。
每当看到这些孩子的时候，我想到的是我的孩子，心里的那块地方又疼了起来。
产检发现孩子很不好，我被拉去急剖腹产了。
他是个39 + 1的宝宝，我骨盆条件不错，但是没有顺产的可能。
即使做剖腹产，也没有留下他。
我从未想过，他会如此离开我的。
孕期每一天，我都为他规划了未来，为他准备了许多东西，也为他吃了不少苦。
这些事情并没有因他离开而消失，而是全部留存在我的记忆中。
我对他内疚，也怜悯，还有一个妈妈对孩子的本能牵挂。
一想到他，我就哭了，不把自己弄得很累，睡不着觉。
别人看到的也许只是一次丢失，但对我来说，那是曾认真安排的生活忽然中断了。
佛学也支撑不了我想他，这句话听上去或许不够潇洒，但是它是我真实的感受。
道理我并不是不懂，坚强我也并非不想学习，只是思念不会因懂了道理而立刻停止。
有人给了我许多鼓励，我也说过我会努力的走出来，但我知道这个路很难，也没有捷径。
我还要等一年半才准备怀孕，距下一个孩子最少需要三年时间。
这些等候的时间，对别人而言也许只是个数字，对我而言，却是日复一日地熬过去的。
但是做妈妈的人，还是要学会坚强，不是因为放下了，而是要带着对儿子的思念去生活。
我也不知道什么时候可以真正的平静下来，也不敢装作自己没事。
现在可以做的，应该是承认我还在想他，允许我难过，也让每天慢慢过去。
