父亲去世后，我在回家途中，心情却还算是平静的。
他住了四年，医生下了很多次的病危告知，这一次真的离开了。
手机没有寄给他，电话没有打通，照片也没有发过去，但是这一瞬间我还想要回去看望他。
我守候了两夜，今晚为第三夜，过了那一天，便再也不会有他的身影了。
我想，爷爷在这里等你，将来你们的父子可能和好了，不要再吵架了。
只不过这次回不去了，回到人世间的路很长。
病床上守你四年，死后守你三夜，欠你的应该算是还清了，还不清只能是这样。
下一辈子也不要做父子，太辛苦了。
生前我劝你原谅妈妈，你死了我原谅她，即使她没回来看你的最后一面。
你说理解哥哥，但我想，这辈子都不会理解他。
你已经去世四年了，他来看望你的时间并不多，甚至连个电话都没有，即使你死后，他仍然在照顾自己的妻子，我没有那么宽厚的胸怀。
等到这些事情过去了，你的所有似乎都与我无关。
人死了灯灭了，我也该做我的自己了，不做你的小孩了。
你最后躺在青草与黄土的气息中，黄土盖住了你，纸钱慢慢为你哀悼。
花开便赏花色，雨来便听雨音。
我走到你的面前，与你告别。
可是过了几个月，我还是会想到你。
公司发生了一件有意思的事情，我得抽出手机看通话录像，看着看着突然想到，原来你已经离开了。
月初的时候，我梦到你躺在一个水晶棺中看着我，似乎有话想说，却还没有来得及说。
前两日是冬至，我又梦到了你，我笑着告诉你冬至的快乐，你却告诉我月半的乐趣。
实际上你并不知道，那天我告诉所有的认识人冬至的快乐，只是忘记了你的。
如同小时候乘坐车辆，提及门前的龙眼树，即使它已被砍去很多年，我依然会想到它。
半夜起来，我急忙拿出手机，想告诉你一个迟到冬至的祝福。
屏幕刺得我呆了好一会儿，等我醒来才知道，我的爸爸已经死了一段时间了。
成人世界里，哪里有这么多明明白白的爱与恨。
更多的时候，只是想要回去，但是再也无法回去的家，一个家人。
之后我又梦到你来看我了，还跟我说了很多话语。
你说你会飞，叫我爬上你的背上，我毫不迟疑地跳上去了。
你带着我去看本来要带你去看的海边，然后背着我在山上看着海浪翻滚。
你带着我飞到我的城市，也飞到了我曾经在梦中带你走过的地方。
我趴着你并不宽大的背，穿过熙熙攘攘的街道，让你再飞得高一些。
你说别低头，站的那么高，往下看都是苟且之事。
之后你带我飞低了，回到了我童年的时光。
你拿着旧手机，我说要给你换一个新的，你笑着表示不用，留下钱把房子再上一层，你的四叔没有地方居住。
我忍不住与你发火，问你为何总是替他付钱。
你只看手机，笑着不言语。
我说不要管他了，我给你更新手机，你还是不答。
然后，我忽然醒来。
