坐地铁的时候，我就在思考，如果我去世了，我的家里会是怎么样的。
本来想用大号写的，后来觉得小号比较安全。
我真的感觉活着没有什么意义，辛苦，也累。
我是一个单亲家庭，记事较早。
大约在一岁的时候，我还记得父母吵架的场景，也许是那时候太震撼了，留下了非常深刻的记忆。
我也记着父母离婚的那一天。
这些事实并没有那么重要。因为它们似乎也没有影响到我。
小时候，还好，我并不会因单亲身份而自卑。
后来渐渐地，我不再提起这件事情，现在我甚至开始了隐瞒。
可是一个谎言需要很多谎言来圆满，人也就一点点地变得疲惫起来。
小学的时候，我曾经想过自杀。
有时候一想到自己已经死了，就会偷偷地流眼泪，但是就是不想活下去。
那时候家里真的是很穷，我积攒了很长时间的钱，也买不起可口的可乐，看到别人喝的时候特别的羡慕。
我总是羡慕别人拥有自己的屋子，可是我到现在都没有。
小学4年级起，我要的是名牌。
我妈妈认为我虚荣，可实际上更多的是因为我要被小朋友所认可。
当时不穿名牌被孤立，但家里确实无法买得起。
家里之后找了个寄宿生。一个月也挣不了多少的钱，我就那样读完小学。
我妈妈再婚之后，我就开始住了。
我非常厌恶寄人篱下的生活，我想要自己居住，我妈妈说我工作，可是后来我仍然一个人居住。
继父很好，我第一次看到了大城市的喧嚣，也有了留在这里的念头。
到高中，我并没有认真地学习，我主要是想避开现实。
我不明白学习到底为了什么。别人玩我跟着玩，我也没想过要考大学。
之后我去了一个二本的大学，进入大学又想再读。
家里不允许，我非常绝望，我不想念一本二本，那一段时间我更加抑郁，感觉活着没什么意思，非常想死。
后来我积攒了复读钱，退学再读，才来到现在的211，也来到了那个我想要留下的城市。
但是我现在依然累得很，感觉到我的能力达到了一个上限。
复读的时候又遇到了疫情，原本就离开高中已经三年了，封城待在家里整个人非常崩溃，而且成绩也出现了滑坡的情况。
但那时仅仅是压力，而且还很快乐。
我现在很迷茫，很累。
需要提高的东西很多，可是我真的太穷了，真的没有钱了，家里也不存在钱。
外人认为，我阳光，快乐，可是我可能已烂透了，似乎发霉。
好累……
