一直在潜水，遇到这样的话题，还是认为写下来了，情感才会有出路。
世界不存在真正的认同感，但是这种痛，可以写出来的人应该都知道了。
爸爸是幽默且能干的人，我的天与地，我迷惘的时候，他总是为我指明了方向，即使生病了，也一直是一个坚强的人;
我不知道没有爸爸的生活会怎么样，也许是心里的懦弱，也可能是逃离。
他的最后日子里，我还是和他在一起，他没问我，我也没问，不知他想让我为他做些什么事情，也不清楚他对于我们的期望是什么。
现在看来，多少有点遗憾，但是这样的相处，也留存了我们尊重父亲的最后一份。
我想，他想让我们铭记的是他的强大，即便最弱小的时候，他也不会显得软弱，即使最难受的时刻也没有显得难受。
我感觉我的痛苦，不仅仅是经历了丧偶的妈妈，也不止是同样丧父的哥哥。
换一个角度说，爸爸会在病痛中也会害怕死亡，害怕失去了我们，但是他从来没有表现过。
对一家人而言，痛苦也是相同的。
爸爸的最后日子里，我在父母的房间中架了张小床，和他们住在同一间房里，如同小时候那样，每天都一起聊。
有一回，爸爸说:“我感觉我很幸运，幸运不是拥有什么，而是可以和家人一起分享。”
我不清楚爸爸是否在哭泣，反正当时我已经流泪了。
爸爸离开之后，我把所有的东西都装进了盒子里面。
其中包含小学的一年级首次上台，向全校的同学讲述学习的心得时，爸爸为我撰写的稿件，有我在小学不努力学习，考上一个不好的学校后爸爸给我的教训。还有我在初中痛心疾首、高考考上了理想的学校后，爸爸给我鼓励和希望。
还有在高三的时候我偶尔给爸爸发的信息，还有他一个一个抄下的纸条，有我们的一直信件，因为我跟爸爸都有写信习惯。爸爸给我买的第一部手机，他获得了优秀的党员奖章。
之后我生了孩子，想要向孩子讲述我最喜欢的父亲，那个没有见过面的老公。
但我不知该从哪儿说起，我害怕自己的话说得太立体、太生动、太有血肉感、反而会影响到爸爸对孩子的印象。
我不能走出去，或许永远走不出去。
当被工作与生活所欺负时，我会忆起爸爸，觉自己是可怜虫，便躲起哭泣许久。
爸爸是我最大的痛，失去他，是无法想象的痛苦。
但是更多的时候，我依然会拍拍我的肩膀，告诉我要振作，要努力，不能丢掉爸爸的面子、成为父亲的骄傲;
爸爸一直在我的心中。
