我觉得自己跟大家不一样，但是这样的想法或许会让一部分人感到舒服一些。
爸爸离开我有一段时间了，我哭的稀里哗啦，心情大致平静，只是有时候感觉生活中没有什么东西。
父亲早些年查出了胰腺癌，母亲哭了打电话叫我到医院去，我马上意识到了事情并不好，但也因为惯于提前做最坏的准备，放下手中的事情，跟先生一起去了。
对我来说，知道确诊之后的两个星期，痛苦远超过了他离开后的一段时间，也许那时候哭过了，现实接受了，所以之后反而没那么伤心。
我并没有多少遗憾，因为在他人生的最后一个月里，我几乎每隔几个星期回家看望他，最后几天更是和老公几乎陪伴在他身旁。
年轻的身体好一些，整晚陪护与照料虽辛苦，但让我感觉至少尽到了女儿的责任。
或许还不够，但后悔没用，只能抓住时间努力做好。
父亲安详地走了过来，我们并没有进行重症的监护，插管以及抢救，只是希望他有尊严地活着。
他瘦到只剩下骨架，全身与眼睛都黄黄的发黄了，但是最终的表情并不痛苦，只是温和的闭上了双眼。
妈妈失去了相爱一辈子的人，崩溃我可以理解。
我握住父亲手说了一些让他安心的话语，掉下了几滴泪水，便离开了床边去办理事情，由于先生并非直系亲戚，母亲也无暇顾及，许多事情最终落在了我的头上。
灵堂，遗像，哀乐与追悼会，我几乎哭了一回。
确定遗体时，先生与表哥迟疑了一会儿，还是叫我去了。
我来到父亲的身边拍拍他肩膀，如同平时回家一般笑着说，看这化妆师为何把你化的这么丑，脸都卡粉。
我很想念他，但不再受悲伤的牵绊，看到遗像，也会如回家的时候一样笑着问好。
父亲爱好佛学，虽非佛教徒，但对其中生活与思维有深刻的体会。
我们在短短二十三个月的时间里，他的思想已经深深地印在了我的脑海里。
小时候我看蔡志忠的漫画版。《六祖坛经》里面问父母在生你前，你是怎样的?
我现在只能说一半，父母在生我前，我在死后。
我们从哪里来，到哪里去，既有存在，也没有。
因此父亲的去世，对于我来说只不过是回到出生之前的模样罢了，留下的只是记忆，还有所谓受想识，眼耳鼻口身意，色声香触。
这样想，我为何要悲伤呢?
我们悲伤，常常是由于再也没有见到过那个像我们一般活着的人。
死后世界是否存在，没人知道，倘若有一日我发觉人能够以另外一种生活方式存在的话，或许会与他共坐阳台喝茶，笑自己为离开而崩溃。
如果是悲伤的话，就尽情的悲伤，不必急于证明你已经知道了。
后悔无济于事，人非完美，常犯错误，常觉做不好。
亲人走了之后，他们不在乎我们后悔了，生病了的人不用再痛苦了，年老了的不用受衰老的折磨了，孩子不用承受不应该承担的痛苦。他们已自由。
我们应该少一些后悔使自己不再自由了。
我也惧怕死亡，也怕丧失亲人，只是看透了事实后，面对死亡可以轻松一些。
归根结底，父亲的一生，只是为了让我快乐而已。
