在我出生前，父母就有过一位男孩子，哥哥是在十一到二岁的时候因为急性的白血病而去世的，过了一会儿，妈妈就怀上我。
自我记得起，我便知道我有一个非常孝顺的哥哥，但他已经离开了。
有时候听到对自己好的妈妈和姨妈说起哥哥，她们说他多可惜，也嘱咐我要让爸妈省心，不要让他们气愤。
这话听多了，我渐渐明白了，自己在家中不仅被疼爱，也被寄予了一种小心谨慎的期望。
我的姑妈儿子跟哥哥年龄差不多，他结婚的那一次，我爸没去参加结婚仪式，我妈在结婚典礼上哭了起来。
她应该是想起了自己的那个已死的孩子，这样的情绪并非一句话“不要难过”可以劝回去。
过年的时候，爸爸和妈妈儿子一块儿喝酒，喝醉了就拉着哥哥哭了。
这里所说的我哥，是指姑妈所生的儿子，因为他与我已经去世的那个哥哥年龄差不多。
我爸爸一直很软弱，每年过年都去寺庙上香，看见路边有个人跪下乞讨，也常常给钱，然后感慨大家都很辛苦。
有一回过年是去姑妈家吃的，吃完饭之后，我爸忽然消失了，打了电话也没接。
家人沿河一直找，最后在桥上找到他。
一个男人坐在那里嚎啕大哭，因为他的骨灰洒在了那条河上。
这些我们小时候不一定懂得，但是我感觉到，父母给我的好中，总有一层失去后的恐惧。
他们能在自己的能力之内，尽可能给予我最大的物质享受。
我小的时候磕到了绊子，他们会着急的不行，好像一点小的意外就可能把以前的恐惧又拉回来了。
因此我认为，他们或许更爱我，也更怕我出问题了。
并不意味着他们对我的爱存在问题，相反，我从小就非常喜爱我的父母和母亲，他们也非常尊重我所有的想法
但是这样的爱有时会很紧张，紧张的让我呼吸不畅。
伴随我年龄的增长，他们才渐渐能够去面对我，说起以往哥哥的很多事情，但是提到的却是很少的。
他们目前最为着急的是我个人的问题，总是催促我早些找到男朋友，早些结婚的。
我明白他们为何着急，在经历了一次失败之后，他们应该更希望自己的人生走一条看似稳妥的道路。
但理解还是理解，被不断催促也会烦，两件事情并不矛盾。
他们要的是肯定感，我要确定我有人在身边，生活没有问题了。
但是我感觉到的是，我的选择仿佛又被置于他们的未来担忧之中。
我并不是不爱父母，也不知道他们心里的想法，但婚姻是我人生的一部分，不能仅仅用于安抚他们的担忧。
因此这件事情真正的难受之处，并非父母爱的太多，而在于他们将爱与害怕紧密地缠绕在一起
我理解了他们，也确实很烦，这大概是我与他们在一起的最真实状态吧。
