七夕将至，许多有关的事情不断浮现在眼前，我又想到了你，超，我最爱的那个人。
你走了以后，已经过了好多年了，具体的时间我不知道，只知道这场离别至今还像是梦一样，让人不敢相信
你离开的时候，我才三十六，现在已经是四十二了。
二十六岁之前，我始终被你宠爱着，既不懂得生活的困难，也不太在意家务的琐碎事情，过着任性且快乐的生活。
那时候我相信，只要有我们在一起，生活中的风浪也不算什么，因为你会为我支撑。
没有想到一个突然的变故，将你卷入了生命深处，再也没回来过。
你离开之后，我独自一人抚养着孩子，慢慢学会求生，也渐渐由一个需要照料的人，变为需要自己与孩子的人。
我哭了很多次，哭到泪流满面，第二天又要装作无所事事的生活着。
我逼迫自己放弃懒惰与软弱，熬夜锻炼文笔与工作力量，虽然不一定做的多好，但是总是期望自己可以像你一样的好。
我曾于镜前拭泪为自己鼓劲，也曾于烈日与风雨中奔波，独自解决从前无需操心之事。
我被累、忧、失望与病痛一次次击倒，再一次又一次站起来，终于找到了生活一角的喘息之处。
我也一直执着于不是黑就是白，总是想要把所有的事情都想明白，后来才明白有的痛苦并非想通了就消失了，而是接纳了无法变化的事实，才不会始终被它拖着。
我接纳了自己贫穷、弱小和平庸，接受了年华不再，也接纳这一辈子可能会一直寂寞。
我承认一切事物都有生命，承认悲喜离合不由自己，但是却无法接受你离去。
为何是你这么爱我，疼我，给我这么多的欢乐，又为何偏偏你离开了，好像把我的快乐也带走了一样。
七夕星空依旧灿烂，但再也没有人为你我搭建一座相遇的桥。”
我看到，我读到。《诗经》里面那些问死者独处，独息，独旦的话语，心里还是一阵阵地紧。
这些年来，我努力的让往事如风，也努力地让自己向前，但是想到了余生要一个人走下去，还是会感到沉重的。
我曾想以喧闹与酒意将自身从孤独中拽出来，后来发现，真正陪伴我的是长夜，眼泪与沉默
白天耗尽了自己的力气，到了夜晚，就让我放下防备，静静地想想你，给自己点继续活下去的勇气吧。
超，好哥哥，你想我么?想我吧，我想你。
那一天我教孩子读书，突然感到庆幸，至少我保留了你一点骨头，没让自己在你世界中白白走了。
儿子用功，懂事，你可以放心。
等到他学习结束了，考上了大学，我会带着他回来看你的。
爱你，永远、永远,。
