我不愿意走出去，心里不断冒出的问题，还是两个题目:如何回到以前，或如何使爸爸活下来。
在这个世界上，唯一能够无条件地爱着我，全身心地以我为骄傲，永远没有底线去容纳我的人，就是他。
我为何失去了他?
我自责自己并非坏人，也没有做过什么伤害别人的事情，为何要承受如此长时间的痛苦，仿佛被判处了一次不能申诉的刑罚。
爸爸，我真的想你了。
我总是问自己，为什么总是在失去后才后悔以前做的不够好，不够多?
回过头来想起的很多事情，无一例外都是惋惜。
归根结底，我是父亲一个人抚养的。
直至他离开，我才隐隐回忆起那些被遗忘的细节:他把很多事情隐藏起来，只为让我觉得生活完整，让我能够怀揣天真的梦想长大，不用过早地看到痛苦和碎裂。
实际上爸爸也是很不开心的。
我只想让自己早些知道，即使早些也是好。
我上了大学后，爸爸好像真的走出苦海了。
我知道他说过，我只有一个亲生的人。
那时候我没完全信以为真，可是他说的确是。
从头至尾，我也仅仅只是爸爸而已。
他说过要出去旅行，我总是说，去吧，趁着身体好，去哪都可以。
每当这个时候，他都会说，我才不去，不舍得离开女儿。
我很傻，为什么我从来没告诉过他，我也不离开你。
我们照片很少，真正的值得回忆的东西也很少。
前段时间，朋友表示要带着父母外出旅游，我笑着表示那确实是挺好的，但是我心里却一点都不舒服。
为什么我们不一起去?
我总是用忙来搪塞，觉得以后总有机会的。
但是这些机遇为何不能成为过去，为何会这样一直失去?
我始终没有开过车，我们也没有去过坝上的草原上。
我想回去，只是修改一些遗憾罢了。
每次路过楼下小公园时，我都会记起爸爸独自一人在健身设备上进行推拉的身影。
我看到过，但是只是看了一眼，然后就走了。
那时候我总觉得赶时间，晚上回家，我们还是会在一块儿。
我可以过去，打破这份孤独，为什么不能。
我知道能够更早地发现很多事情，为什么不能。
我可以做的更多，让爸爸高兴一些，为什么不。
或许我的痛苦是因为我拥有了全世界时，我没有真正看到过它。
我觉得那些爱是理所应当的，觉得父亲会永远在那里，甚至觉得整个世间都不离我。
不管发生了什么事情，我从来没有离开过父亲。
我明白我没有病，我只记得清楚，也记得痛苦。
如果真的不能改变的话，就让我永远记住。
我不愿意忘记任何一件事情，因为那些回忆，已经成为我最后的东西了。
爸爸，我一直爱你，也一直想你。
