不可能。
她一直不知道自己做了什么，只是觉得自己不懂事，仇恨。
“只要我现在杀不死你的，都会被我赶走，再也赶不上你”,这是我多年来的信仰。
听上去很励志，但是对我而言，它并非鸡汤，而是自己有记忆的时候，承受过每一次挨打与辱骂，经历了百折不挠活着的信念。
对外人来说，我应该是在蜜罐中长大的一个白富美，但是我从小就被打了。
走路的时候，没有理由地挨一巴掌，很多恶劣的话语都可以从妈妈嘴里说出。
全国各地不同的城市，她只要生气就马上离开。
我在四岁的时候第一次到北京，就记住了如何找到自己的家。
长大了我问她，那时候不怕丢了我吗?她说，那个时候没有那么多好人。
之后我才明白，她是想要丢弃我，只是没有想到每次都可以自己找到。
她本身也是一个女人，但是由于被男人和女人养大，反而恨我不是女人。
我小时候自杀过，没有死。
她说:“你没死啊，你有能力真的死了，不要以为我后悔了，你死最好!”
从此以后我不想活了，我要活下去，才会让她难过，才能看见她心虚，后悔，害怕的日子。
她跟我的姨妈也是用棍棒教出来的，所以当轮到我跟表妹的时候，她们感觉自己足够的善良温和。
但我知道，话语权永远不会出现在我的面前。
自小到大，我和她的每句话，每一个脚印，都是自己争取的。
成年以后，二十七了，她一句话不合就习惯性地伸手打我了。
我忽然把她拉了回去，她像疯子一样打我，我也按着她打回去了。
我们如同两只疯狗一般撕咬打闹，她咬到我的手臂上出血，我揪掉她的大头。
她表示有能力打死她，除非她杀了我，我抢先进入厨房拿出菜刀对准她。
那一回她真的害怕。
我上班的时候全身是青紫色的，只能坐地铁站的厕所里洗脸，心中却有几乎要喊万岁的兴奋。
她趁着我上班时间仓皇地收拾好了自己的物品，从我的住处跑了出来。
”她终于明白了，我打败了她。
我一直很优秀。
小学时没有学奥数，但是和很多高年级，学了几年的同学一起考了第一名。
从此以后，我每个周末都可以到老师家呆一下午，学什么都不重要，重要的不是回家看她。
初中，她去省份工作，是我最开心的三年时光。
我始终认为自己没长歪，完全是因为三年来她不在。
高中时我特地去住宿，一个月回来一天半，尽量只在睡觉的时候才出现。
高考的时候，数学的后面大题没有写，正好卡在了一本线上，申请出国了。
我与她始终没有达成一致。
我赚钱砸给她，但是不接她的电话，也不参与家庭聚餐。
她总是骂我花了她钱，既然都是她花了我的钱，我就还了。
除去还钱外，其余她没有给我的，我也不给她的。
要是我不争，我的结局大概就是像我的表妹一样，懦弱，自卑，唯命是从，喜欢讨好，自我否认，甚至郁闷。
因此我并非是通过和解而活下来的，而是借助反抗，一点点地将自身的人生夺回。
