不是最喜欢的人，但是确实是我最爱的人。
没有亲身经历过父亲去世，所以知道自己喜欢的人死后，我完全无所适从。
那时我哭不出来，拿水壶的时候手一直在颤抖，突然蹲下来，四肢如麻醉一般无感。
好像不是他走了，而是我精神也随的走了。
日子看似平常，其实对于死者是解脱，对于活人是痛苦。
那一段时间特别累，晚上咬着手哭，很想要梦见他，可是怎么都梦不到，忘不掉。
遇到困难时容易崩溃，受到的委屈被无限放大，甚至觉得正是由于他离开了我才会受到这些委屈
我不想放过我自己。
我有时会在深夜打他的电话，看着号码由关机到无法接通，再到停机。
我甚至怕这手机号被收回，换了主人，好像只有等到电话真的接通了，我才会停下来拨打。
换手机的时候，我会导出聊天记录，相册收藏中也都是他照片。
压力大的时候，梦里会看见他，醒来脸都是湿的，因为知道了醒来后，一切都是空的。
这几天看似很难熬，但我也真的熬过了。
他是我一直想念的那个人。
以后谈恋爱，我会坦白地说这段过去，即使别人不理解，甚至要我忘记，我也不会拒绝。
已经离去的人，如果我再去忘记他的话，他或许真的不会在这个世界上存在了。
我很喜欢他告诉我道理。
我对于这个世界很多看法，对于人情世故很多理解，是他一点一滴地告诉我。
不知道怎么办时，问他，似乎总有办法。
是他陪伴我长大，也让我懂事。
我明白他一直很寂寞，因此很后悔没有陪伴他，也没有成为能够让他活下去的绊脚石。
他的离去教会了我，更加珍惜我最爱的那个人。
可是即使这样，我还是会想他。
我会记得他说过，我要在以后上班的地方对面开个花店，跟顾客讲人生故事，也对花草安安静静一个下午。
我想到他入伍之后拿出手机与我视频，一只耳机悬挂在胸前，嘴里叼着一支烟，我叫他丢掉时，他马上慌张地甩掉。
我也想起艺考的时候，他疼我拖画箱画板下楼，说以后我要背画板，他背我十楼也不为过。
我想他声音，也想他的模样。
这是我的生活，如同两个人一样生活。
正常我是阳光我想他时是落魄我。
我相信以后还会有一个人像他那样跟我讲道理，告诉我实际情况，在关注我的同时，也看到我摔倒之后再站起来。
我知道我应该过得好一些，才不至于让他担心，也应该对得起我的人好些。
后来，刘老板说，他其实爱过我。
我告白的时候，他一直视我为妹妹与朋友，后来由于我在他在兵营等他，给他发信息鼓励他，才渐渐喜欢上了我。
只是他认为给不了我的东西，也担心我等不了很久，所以我们一直没有确定的关系。
直到他走出这个世界为止。
终于听到那句迟到的肯定，原本的不确定与委屈也得到了安抚。
只不过我没等他回来，只是这样罢了。
之后，我找到了曾经一起过的人，也可以说是找回了。
他照片不再存放于个人收藏中，我也很长时间没有打开他聊天框，单方面发布一些无关紧要的信息。
我很久没有这么难过了，心结应该也打开了吧。
时间不一定帮你解决问题，但是活着的人还是可以重新快乐的。
我不忘记他，只是带着思念继续活着。
