我爸爸在我的初三时去世了，已经六年了，我天天想着他，也常常梦见他。
我有太多的愧疚，所以总是习惯性的反复地想起他，只有这样才会让自己一直记得他。
有一次梦中，我能自由地穿梭于阴阳二界之间，爸爸依然那般疼爱我，而我也并非那任性、不懂事的孩子。
那一天我真不想睡觉，甚至想活在梦中，至少梦中有一个人爱我。
现实中，我始终是一个被需要，却不被喜欢的人;
我爸因病去世，送至医院时，医生称情况太严重，送往最近大医院或许人就没有气了，也未必能及时做手术，因此当天便运回家。
事情出现的太突然了，从班级返回家中，我一直懵逼。
葬礼之上我也没有哭出来，作为受过教育十多年的人，我竟然相信人能够死而不死。
葬礼的那几天，我一直在想，过几年后，我将在世界的另一个地方和爸爸再见。
如今回过头来看，的确很可笑，也正是因为如此，我没有与爸爸挥别。
那次疫情爆发的时候，我很想到湖北去支援，反正我没有生命。
没有谁知道有没有另外的世界，我可以去尝试一下。
我想死，但又怕死。
之前乘公交车时，车身晃动了一下，我还是不自觉地扶住旁边的那个人，这表明我没有真正准备好要离开的。
但我也想，如果有机会让我死的不难看，我一定会毫不犹豫的。
有时我甚至问自己为何还要活下去?
无可信赖之人，亦无偏爱之人。
我每日都很想念爸爸，虽然不清楚心痛到底是什么样的感觉，但是许多时候，想他能够真切地感受到内心的揪动。
我不清楚是否每一个失去亲人的人都会如我一般每日思念。
应该不会吧，有些人在父母还在的时候就尽孝了，没有多少遗憾与亏欠，也许不会这么舍不得了。
但是我现在渐渐明白，反复梦到爸爸，不一定是因为思念。
更深层次的是那一次没有结束的告别，是我始终没有接受他的真正离开，也是我将愧疚留给了自己。
梦中不愿醒的孩子，并非真的只是想要留在梦中，他只是久未被偏爱，被安稳接住。
因此，想念并不会因别人的一句话“想开些”而消失，告别也并不一定要发生于葬礼之上。
有的话当时还没说完，后来还可以说在心里。
而这些不断的轻生想法，也并非矫情，它们表明了一个人的痛苦需要被真正接受。
怀着对父亲的思念过日子，并不代表背叛他，也并不意味着放下了，而是认为这段感情还在，只是换一种方式而已。
