妈妈又骂了一顿我，我觉得自己好像走到了死路一样，痛苦得有了很强的轻生想法，甚至想了一些极端的办法，只是一直犹豫，也没有真的走出去。
她还告诉我，死了算了，不要死在她的面前。
这话听上去很刺耳，但是我现在都没有力气去争辩了，我甚至认为自己不应该来到这世界上，不应当经历这些杂乱无章的事儿。
我自初二起失眠，成绩也随之下降，整日浑浑噩噩，天天请假，那是我头一回特别强烈的想死。当时我只是觉得自己得抑郁症，没去看医生，也没真正处理过这件事情。
到高中，我原以为会是一个崭新的开始，重新生活，好好学习，考上大学，可是后来遭遇校园冷暴。
被全班排斥，莫名其妙的被女生讨厌，那种感觉我完全不知道，也承受不了，我又一次崩溃，崩溃。
后来我跑到医院检查，被诊断为严重抑郁，于是放弃学习，也开始服药。
药吃了一个月，我妈妈认为药对身体有害，就停了药，之后也不再管我了。
那一次休学之后，我重新回到了高一，但是由于各种原因，回到原来的学校时间一直在往后推，临近年末前我在另一个学校上课，状态不算很好，也不算特别糟糕。
可是真正回到了原来学校之后，心里对那所学校的惧怕一下子降了下来，压的我喘不过来气来。
我去了几天又崩溃了，实在没办法再回学校，只好请假回家了。
事情到现在，父母和我完全爆发了，我妈妈因我不愿回学校，打我一顿，右腿被打得走不动路。
我并非不想学习，也并非已经放弃大学的梦想，我只是想要在家学习。
我明白在家学习很困难，没有老师指导，也许什么都考不上，但是我真的无法回到学校，痛苦到了让我想死的地步。
妈妈不同意，爸爸最后同意了，但是他也对我失望了。
妈妈骂我堕落，骂我废物，这些话我都承认了。
她的选择是，或退学不上，早早嫁人，或回到学校好好读书。
我不清楚她所说早早嫁人究竟是真是假，但是这两种选择并不是我能够接受的。
我想要在家里学习，坚决不同意回到学校，我知道我是在逼迫自己越来越危险。
但问题在于，回到学校对我而言并非是简单的咬咬牙，而是让我再度崩溃的所在。
我并不是不想拥有未来，我只是被失眠，抑郁，孤立与反复崩溃所拖累。
我还想上大学，但不知道能不能坚持到那天。
如今的我不仅面临退学或返校的抉择，也在痛苦与活下去间不断摇摆。
