我父亲在某一个春天的时候突然离世，走过了三十多年的生命。我从来没有想过最亲近的人会如此不辞而别。甚至没有思考过这种事情会发生在自己身上的。
小时候，或者长大后，我总是想着姥姥离世的时候我会有多么的悲痛，我也想过怎么安慰母亲，却从来没有想过，父亲会先走，而我却没有好好地爱他，而他也还没有来得及爱我。
刚听消息的时候，我完全信以为真，以为一定是弄错了，不是，不可能的，可是当你真正看到灵堂，花圈，冰柜，还怎么办。
父亲离世后我大哭一场，连最后的一眼也没有看到，回来后听到别人说，走了，离开了。
一个很好的人，你说没了就没了，那你怎么能不崩溃呢，我甚至不能把父亲跟那个冰柜连接到一块儿。
那一段时间我一直被一篇硕士毕业的论文缠绕着，我又莫名其妙地烦躁起来，总是想要和老公发生争吵，甚至于想要分手，我不知道人会不会有那么一种预兆。
那段日子里，妈妈打来电话让我爸爸给我们送上做好了的鸡腿，可是我怎么也不愿意上去，不是不上，就是不去，现在回想起来，依旧觉得自己是又倔又倔。
我第一次见到父亲，是在清明前后返回家中的那一次，临走的时候他不在家中，我和妈妈告别之后，坐车离开了，父亲打来电话询问我是否已经离开。
他说是，他很遗憾，他说你怎么就不等等走了，我要送给你们，我说没关系，我还会来的。
他的那种遗憾，我之前从来没有见过他，他也从来不曾说过，我当天走的时候一定要送给我，由于家离得不是很远，最多只有一个小时的时间。
现在回过头来看，好像什么事情早就有预感，但那时的我怎么会懂这些呢。
后来的葬礼仿佛是走过场一般。我整个人处于麻木的状态。最后起灵的时候要摔火盆。我用尽了全身的力气，好像只要将火盆摔好了，父亲就可以重新活下来。
我一直在纠结父亲究竟是怎样走的，我去调查路上监控的录像，寻找事前和他在一起的那些人，甚至于还和很多人进行理论。
我很害怕看到父亲倒在地上的那个过程，但是又很想看，可是那段视频并没有留存下来，我只能说，也许父亲不愿意让我看到之后更加的难过。
可是，我的母亲年轻，我下次要怎么去安慰她呢，我希望，她是真正的高兴，并不是因为安慰我才假装高兴。
那之后，我才知道，自己以前有多么不懂事，我也更想和自己的老公好好地过日子，我不会让妈妈再为我操心。
后来我生下了第二个孩子，也希望孩子能够给母亲带来快乐。
逝者已矣，生者当矣，此亦是对父亲之最好的思念。
我只想要自己收敛一下脾气，好好过好自己的生活以及工作，同时也希望还有自己最亲近的人，都可以珍惜他们,好好地相处。
