我曾经觉得，只要是一家人在一起，许多事情都能够忍受，许许多多的裂缝也能够慢慢地补上。
我们有着十八年的情感，家暴一直持续了好些年，出轨有七八年之久。
我一次又一次地忍受，并非是由于我不懂得疼痛，而是想要保持一个完美的家。
之后我们离婚了不离开家，我觉得这样至少可以让孩子活在一个完整的家里，但是这个想法被他利用。
他骗我将房子抵押贷款公司还欠我娘家钱，早年创业借的，直至现在也没还。
他外面养着女人，等到我发现之后，才算是真正看透。
我终于知道，有些人不是因你退一步，而是愿意回头的。
你看重家庭，他可以把你忍让当作软弱，你想保持家庭的内心，当作可以反复使用的。
我之后又一次让爸爸回家，仍然想着一家子能不能再拼回去，但他爸最后义无反顾的抛弃了我的娘三。
我原本以为自己承受了许多，却没有想到的是，真正使我站立不起来的是大宝无法承受这些，他选择了结束自己的人生。
我每一天都在哭泣，甚至我想过我也不再活了。
可是，我还有个女儿呢，我可不能只顾自己痛苦。
本来我已经设想好了娘三生活，我觉得只要我再支撑一下，日子总会过去的，为何他不愿意再等等我。
我不敢想，因为我的答案太残忍了。
我没有了大宝，我也失去了曾经以为可以守住的那个家，可是女儿还活着，她还要接着面对以后的生活
要是我也不在，她以后该怎么办呢，我甚至是不敢去想的。
所以，我只能够继续活下去，即使每天都感觉很累。
在女儿的面前，我必须装作没事儿，努力使自己看上去还能够照常过日子。
可是她一提起哥哥，我仍然会一下子就崩溃了，眼泪控制不了。
这并非是一句坚强一点就能够解决的问题，也不是将眼泪擦干，伤口就消失。
有的人可能会感到奇怪，她为什么还能活着，我也常常感觉奇怪。
她可以这样坚强，而我却每天用泪水洗面。
我懂事大宝自杀，我那么爱他，但没有留住他，这种悔与痛，不是别人几句话可以替我分担。
但是女儿还是需要我的，这并不是让我赶紧放弃，而是我最难的时刻，唯一能够抓住的实际现实。
我不能伪装自己已走出来，我也不能强迫自己马上回归正常。
我只好一边想念着大宝，另一边照顾着女儿，一次次的泪崩后，再一次把自己硬撑着。
这样的生活确实是很累的，但我知道女儿不可以再失去我了。
我无需任何人来告诉我什么时候能够坚强，只是想要先把今天给过完，然后陪着女儿走。
