父母离世后，人生如同遭遇了一场灾难。
除了生死之外，其他都是小事。
有时候，我得一个人回到家里去处理父亲遗产。
本来并不害怕我的我，竟开始紧张，无措。
我想，自己在机场落地后，爸爸就不会再站到接机口等着我了。
这件事情，永远都不会发生。
我并非是不独立的。
我离我十八岁还有七个月的时候，妈妈离世了。
不知你们是否有过那种不自觉地颤抖。
我坐在母亲的病床上，没有流下一滴眼泪来，但从头到尾一直在发抖着。
舅妈走过来抱抱我，那个时候的我更多的是麻木了，什么话都听不进来。
之后爸爸也离世了，那时离我二十五岁尚有六个月的时间。
我一直半吊子脾气倔强固执
但是从那以后我开始远离身边的人们，不想和任何人有太多的交流。
如同失去了庇护，既没有勇气骄傲，又没有信心继续前行。
一直支撑我的后盾坍塌了，我精神世界亦随之成为一片废墟
“天堂无病痛”这样的话语，对于我来说是太苍白的。
我没有觉得我是父母的继承。
我只是认为，已经不存在谁是我，我自己，就像是一个遗物。
前几年，我小叔因意外车祸去世了。
再早一点，我最喜欢的外公也离开了。
老病死一个接着一个地发生着，让我感到绝望。
我知道我还有家人,她们也很爱我。
但就在某一瞬间，曾经骄傲，自信，明朗的我似乎一下子黯淡了。
以后要到哪里，要走，都变的无所谓了。
我曾经觉得自己是为了自己。
后来才明白，我一直是为父母活着的。
每当看到他们期待着的眼神时，我就更加严格的要求自己了。
于是，我总拿着一套标准来逼迫自己自律，上进，乐观。
这些曾经是我的目标，可是父母不在之后，我突然感觉它们都不重要了。
我辞掉工作。
别人告诉我，要抱着他们的期望好好地活着，我也听得进去。
情绪一次又一次，我不愿意让别人担忧，也不想把所谓负能量传递给其他人。
我说过我想放弃我自己。
那并不仅仅是随口说说而已，我似乎正在一点一点地放弃着自己。
我明白，活着并不是一句想开点就可以恢复的事情。
父母留给我的不仅仅是遗产，更是我曾经借助他们建立的那一部分。
那一部分突然没有了支撑，于是我才会感觉到自己无所依靠。
现在无论走到哪儿，我都好像在流浪一样。
