我也在28周剖腹产下了她，出生时仅800克。
两个数字之后一直压在我的心里，怎么想也觉得沉重。
可是那时候我并不是处于一种平静的状态之中去做出选择，病情非常严重，还被下达了2次病危的命令，整个人都被恐惧与慌乱所推动。
医生只给我们2小时的决定。
2个小时看上去好像有时间商量，但是真正到那一刻，我们被吓傻了，脑子仿佛失去了思考的能力。
我记得我查到28周可能会出现各种并发症，同时我们最怕的两个方面，就是孩子出生后有脑病的后遗症或肺病。
所以，我们选择放弃。
这句话写得很轻，落在当时我的身上，重得几乎无法承受。
那并非是我完全清醒，从容且有把握地做出的决定，而是在病重，病危，时间紧迫以及恐惧一同压制下来的时候，与家人所做出的选择
但是人走出那一瞬间后，往往会将当时的自己视为一个冷静的看客。
我一遍遍地问自己，当时为什么不把孩子放到icu抢救一次呢?
如果那时多坚持一下，会不会有其他的结果呢?
这些问题无答案，却在脑海中反复出现，如同一段无法关闭的声音。
后来我天天用泪水洗脸。
我认为是自己亲手把自己的孩子给扼杀掉了，这种自责并不是因为事情过去了就自动消失了。
反之，越是回忆，越容易将当时的害怕，犹豫与放弃，重新解释为自己的错误。
我也知道, 28周, 800克，病危与并发症，都是真实的压力，不是几句轻松的安慰可以抹平的。
但我仍然会将责任全部归咎于自己，认为如果当时做出了另外一个决定，人生或许会不同。
因此我才会觉得，这辈子或许再也没有幸福了。
这不是一个理性的结论，是悔恨最深时，我对自己的判断。
我无法为当时的我重新做出决定，也无法假装两个小时从来没有发生过，只能承认，那时候的我已经被迫到了几乎不可思议的地步。
这个故事中最难受的是，不仅仅是失去了孩子，也不是一个选择错误可以概括的后悔。
是后来醒悟过来的人，要独自面对曾经病重，恐惧，被迫快速做出决定的人。
孩子应该被尊重，而当时已经尽力去承受所有的母亲，也不应该被轻易地判定为没有感情的一个人。
