分手那段时间，我一直没有睡好觉，突然想起爸爸临死前从病床之上抬下他的遗体。
他的身子一半紫，一半白我一下子醒了过来，恍惚之间觉得那是冥冥中暗示。
我将父亲的微信更换为他的头像,想他的时间，就给父亲发一条消息。
可是梦里，他再次死了一回。
每一次梦见他的时候，临死之前的那个场景都是非常的可怕的，也许我还是没有办法释怀，他就那样死在病痛折磨之下。
爸爸因为肝癌去世了，47岁。
那天以后，我每一天晚上都期盼着能够尽快做梦，期望他能够来到梦里，和我说一说话。
可惜的是，过了几天他都没来找我。
那时候，老家是一片绿色，到处都是活力，爸爸已经化成了一堆灰尘，埋在了土里。
他的短暂一生，与我的父女情深。
直到真正要失去他的时候，我才知道，他在我的心里的份量原来是这么重的。
我收起他的遗像放在衣柜中，不愿让妈妈看到伤心。
我跟自己说，要像他那样做一个敢于担当的人，无论多么痛苦都不喊痛苦，多么苦难都不说苦苦。
我会一直记着他，也会记住他的美好。
但是我依然希望世界上真的有鬼，希望他不是轻烟，随风而散。
我爱他这个世界不会再有其他男人，可以代替他的在我心中的份量。
这句话并非夸张，而是一个女孩失去父亲之后，才渐渐看清的事情。
半年的时间过去了。我很遗憾只能在梦中匆匆见到他。
在他的生命最后的两个月时间里，我由于工作一直未能回家陪伴他，只有在他住院之后才去照料他。
如果这一辈子存在一件最为后悔的事情，那便是我没有毫不犹豫地辞去工作。
我觉得还有时间可以以后去照顾他，能以后再去和他聊天。
可是在以后，我永远没有机会去照顾他，和他谈心。
这一生我们聚多离少，我很怕有一天他会忘记我的样子和音乐。
我努力地想，想到了头痛，想起了他最为虚弱的时刻，而那个时候我没有出现。
我甚至认为自己是一件烂棉袄。
后来我才哭完，但不知道该说给谁听。
失去过亲人的人，难以真正理解此悲伤。
朋友们很庆幸，爸爸妈妈还在，所以，我也知道，很多的安慰并不可以达到那种痛苦。
我始终是一个后知进退的人。
小时候，爸爸带着我去做预防针，其他的小朋友们都是针扎进去了就哭，而我却是把针头拔了出来之后，才回过神来。
如今爸爸已经离世快半年了，我才真正感受到了什么是永别。
我也总算明白，我不可能像以前以为的一样，很快释怀这一切。
一些思念并不会消逝，只是从醒来时的疼痛，慢慢转变成梦中的一次相遇。
