过了一会儿，你在我的生命里消失了这么久。
时间向前推进了很长一段时间，但是我对于你的思念却并没有减少，反倒是被生活一点点地磨入生活中。
我想你，梦见你，再见你。但也只是梦见了两次罢了。
每次从梦中醒来，枕头上都是泪水，梦中的一次短暂的相遇，也只有在睁开眼睛后再也没有了。
我走了那么远的路，也仅仅是隔石碑看了你一眼，然后把花束置于墓前罢了。
这事听上去很平静，甚至平静到不像是一次告别，但只有我明白，那不是一眼就可以结束的。
你离开我喜爱的五月，立夏节离开，所以我不敢去瞧家门口缅桂和玉兰，也不敢过这么热闹的日子。
别人所看到的都是花开，节气以及家门口所呈现出来的景象，而我所想到的是你离去的那段时光。
有时候闭着眼睛，我想，你离开时对父亲的比划，对我们寄托，是怎样的。
我并没有看清楚，也没有时间再问你，因此这个话题一直记在心里，有时候被一个瞬间翻出来了。
我想起抢救室里握着你的手，想起了心电图成了直线的模样。
也想起了那个晚上，我假装镇定地打电话给你的朋友，努力说清楚自己的声音以及事情，仿佛只要有足够的镇定就可以让一切都变成真实的。
但是事情仍然发生了，母亲仍然离开了，留下来的人只好带着未问完的问题继续活着。
甚至我都不敢走上你的山路，也不敢到你长眠之处所对应的湖岸去。
路依旧是那条道路，湖岸依然是那湖岸，变化的不是他们，而是我无法再像从前一样走过。
我尽可能避免想到你，因为一想到，悲伤不仅仅是一个想法，而是整个身体被拉回到一场失去中。
可是我又没办法真正避开你，因为看到同学和妈妈通电话，看到有人有母亲来探望，有妈妈在一起吵架、逛街，我都会嫉妒。
看到别人健康的家庭，我也自卑，并非是认为别人有错误，而是一种属于自己的生活，正好提醒我失去了的日子。
一天我忽然明白了，这一辈子你再也不会陪我了，那一瞬间我真的难过。
这话残忍，但又是我必须承认的一个事实，以后再多的路，也无法将你带回到我的身旁。
我并非不想活下去，也并不是不明白生活还会向前走，只是活着，并不代表我不疼了。
由于失去了你，真的很痛。
有的地方不能再走了，有的节日不能过了。有的梦醒来只能擦干眼泪，这些并非矫情，而是思念留在我的身上。
