在放开二胎政策之前，我们的父母一方属于教职工，不能生育二胎。
在初三中考之前，爷爷死了，本来已是噩耗，却偏偏有人跟我说：“你妈有宝宝，要照顾好她。”在回老家的途中，我只是在发呆。
回家的那天晚上，我一整个晚上都没有睁开眼睛，他们以为我是爷爷去世太伤心了，以为自己还不知道。
葬礼上我只是一直在心里说，爷爷，带着我走吧。
我就像他们所认为的那样回去准备考中考，失望得想自杀，尽管那时候还谈不到绝望。
不是开玩笑，我以前在日记本写下了给女儿和父母的一封遗书，并且决定等到考试结束之后把那封遗嘱交给闺蜜。因为我想要考完就去自杀。
我失望极了，因为当时二胎的政策还没有出台，消息公布之后，父母当中的一方有可能会失去工作。
我一直鄙视很多偷生孩子，但是没有想到父母却成了其中的一员，而他们选择隐瞒我，等到我知道的时候，已经有三个多月。
老实父母做出了这样的事情，他们的形象在我的心里轰然倒下了，直至现在也没修复。
我明白父母其实很疼我，但是我也知道，父亲总是想要一个男孩子，他说儿女凑一个好字，可是我觉得那只是一个借口。
他有点保守，即便再疼爱女儿，在心理上还依然重男轻女的。
我当时在给他们留下的遗书中写道：“祝福你们事业有成，生一个男孩。现在想来，可能更像是诅咒。
由于各种各样的原因，我既想死又害怕死的，没有中考之后马上就自杀了，等到那个时候孩子应该七个多月，可是他们依然没有亲口告诉过我，而是叫外婆来告知我。
所有人恭喜我当姐姐，但没有一个人问过我。
我漫长的夜晚用泪水洗脸，却没有人知道我内心在想些什么。
妹妹出生后，不是个男孩。
那时候我在上高一，听了消息后心情不好，我终于没能在暑假走出来，我也再也不相信父母了，更谈不到原谅他们了。
他们干了我最耻辱的事。
由于妹妹出生于政策放开之前，她之后是在别人的户口之下，周边的亲戚朋友了解她的也就只有少数的人。
父母为生二胎，假离婚。后来妈妈告诉我，这是我小的时候想出来的主意：爸爸妈妈离婚可以生。对此，我什么也不说。
意义在哪里？
妈妈时不时开玩笑：“你爸爸现在还要生第三胎，他还要男孩。我从不说话。
每当听到别人对别人说政策放开，赶紧生二胎“来年生大胖小子“，我的心里都是很恶心的。
对于我来说，在二胎政策的出现之前，我的那一片天空就坍塌了。
我只是恨自己的软弱，可是当时就算又哭又闹了，又能怎么样，只是被评价成自私自利，不懂事而已。
周围的每个人都支持着他们，同时也默认我是一定支持的，偏偏没有人问我。
我不喜欢妹妹，但是也谈不上是喜欢，因为我都可以做她妈，年龄的代沟就在那里，况且我本来就讨厌小孩。
所以我不能原谅的，不一定只是妹妹出生，而只是父母将一个重大家庭的决定瞒着了我，又将我的感受视为理所当然的。
他们能疼我，也能疼妹妹，可是这并不可以抹去那次欺骗所留下的裂痕。
