让他活着吧，活着就好了，不再痛苦了。这句话听上去很沉重，但是那时候的我，脑海里真的只有这个念头了。
之前我失忆时，听信了母亲的那么一句话，母亲说自杀死的人，是由于软弱。
我当时没有办法知道这句话是否对，也无法立刻想到自己为何会走到这一步。
之后我才明白真正痛苦并非别人口中的那个抽象“死”，我忘记了我曾经想要死的缘由。
我甚至有些怀疑，她所说的这些话，其实本身就是试探着我的反应的。
一个人如果连自己的过去都记不清楚，连他为什么崩溃也想不起来了，他还能如何替自己解释呢。
我父母伤害我的，已不是一般的争吵与冲突能够解释的。
要是有人真的看到过我经历过的那些事情，大概会让我感到很悲哀。
我应该是一个尸体。
之前我跳楼时，她从六楼将我强拉回来。
那一次并没有让我获得真实的帮助，以后等待我的，依旧是无数次的殴打和他人变态的折腾。
很多事情把我推到生不如死。
他们还会强迫我接客，我也遭受过亲戚伤害。
这些话讲出来很难听，但难听并不代表没有发生。
我并非因为一时的想不开，而将死亡当作解脱。
我是长期痛苦中，逐渐失去了对生活的信心。
更让我绝望的是,我曾经找过警察，但警察没有办理这件事情。
家原本应该是能够让人回家的地方，但是对于我而言，父母带给我的却是一种非人折磨。
因此我说死对我来说是解脱，不是说一个轻浮的道理，是说我亲身经历过的感觉。
现在我明白了，我也终于可以把这些事重新讲出来。
但是清醒并不意味着那些痛苦就消失了，更不表明别人可以用一句你要坚强把它盖过。
我也不觉得，旁观者喊一声“别死”就真的拯救了。
一个人被折磨得只想要结束痛苦的时候，别人首先应该面对的是他为何会走到这个步骤，而不是立刻给他贴上一个软弱的标记。
没有经历这些事情的人来说阻止自杀是理所当然的。
但是没有经受过别人的痛苦，不要轻易地替别人去判断他是否能够继续承受痛苦。
对我而言，如果有一个人在我的面前自杀的话，我是不会阻止的。
有时，放手也是一种好举动。
这并非是我想要劝任何人死，而是，我不愿意再用我的标准，强行要求一个已被痛苦逼至尽头的人如何生活。
不经别人苦，不说别人话。
我只是总算是承认了，很多人口中所说的“活着便有希望”这样的话语，对于很多长时间处于折磨状态的人而言，并不能够自动地去抵消很多已经发生的损害。
