看情况真正需要看清的，并非是别人如何看待这段婚姻的，而是在孩子尚未离世的情况下，你与妻子之间还剩下些什么。
你们共同的话题，是否已经只剩下孩子？
你们除了孩子吃饭，上学，身体，日常生活，你们几乎没有什么话可以说？
你一天能和妻子说上几句话，你自己心里是知道的。
这些话中，有多少在商量问题，又有少少只是在争输赢呢？
你们是否一开口就很容易发生争吵，明明想要说一件小的事情，最后却老是要翻出过去的账？
倘若一段婚姻当中，孩子成为唯一的接触，争吵成为最为稳定的沟通方式，那么两人表面上仍然在一起，但是实际上却很难正常地相处。
这里不需要急着替谁做出结论，也无需因为有了孩子，把所有的问题都压回去了。
你需要问自己的几个问题。
你想出轨吗？
你是否总是怀疑妻子的出轨？
你是否习惯性的防止她，甚至没有发生任何事情，就在心里演绎了一整套的猜疑？
你是否看见妻子就烦恼，听到她说话就感觉累，甚至连她坐在一旁都让你感觉不舒服呢？
这些话听上去有些刺耳，但是它们并不是为了为谁定罪，它们是帮你确定，这一段关系是否已经长时间处于消耗中。
很多人将离婚理解为失败，认为只要没离，就算维持了。
但是如果所谓的维持，仅仅是让两人继续进行重复的争吵，使孩子长时间处于这种气氛之中，那么“没有离婚”也不一定就意味着生活会更好。
相反，离婚也并不意味着两个人立刻就可以过得顺遂。
你们或许找不到新的人，或许也不一定能够立刻得到理想生活，但这些都是实实在在存在的难题。
但问题还是要回到一个很具體的判斷上。
离婚可以让你们每一年少吵个一百多次，离吧。
这句话并非是鼓励哪一个人冲动地离婚，也并非说婚姻一旦出现争吵就应当结束。
它只是将账算得更现实一些：两个人接着困在一起,换来的到底是陪伴还是一场一场没有终点的争吵？
要是结果仅仅是每年吵个一百多次的话，那这段关系需要重新进行评估，而非仅仅依靠“为孩子”这四个字来继续拖延。
你们也许找不到新的人，但是少吵一些对健康有好处。
少一些相互怀疑的时候，少一点看到对方就烦躁的时刻，多一些反复出现的吵架，至少可以让你们两人活得更加好、更加长久。
有时候离婚并非是为了找寻一段更为浪漫的感情，而是为停止一段不断伤害对方的相处模式。
婚姻是否要继续，可不能仅仅只看证还是否存在，也不可以只看别人感觉像不像一个家庭。
要是共同话题仅仅只剩下孩子，平时的交流仅仅是争吵，内心又充满了出轨的想法和对出轨怀疑，那么就不要假装什么也没有发生。
先承认关系出了问题再决定继续面对还是分开。
至少这个判断相较于一边吵架，一边把为了孩子当作唯一的理由，要实在得多。
