就是我自己，我是独身子女，生下一个儿子。儿子十岁的时候意外去世。
我正在进行试管的工作，因为太过于痛苦，我觉得活着是没有意义的，每一天都在痛苦。如果没有了这个念头的支撑，现在我就不想生活了。
不管做什么，看到什么就会想到孩子。
吃饭的时候会想起他喜欢吃的红烧肉，北京烤鸭，披萨，不喜欢面，茄子；小区的游泳池翻了，会想到他没有机会去游泳；做试管的路上有个游泳馆，以前我们经常去的。
所有曾经和他一起去过的饭店也不会再去。吃肯德基麦当劳的时候，他会点上他喜欢吃的汉堡。想买奶茶他会想，他一看到肯定会截流。
回家会觉得他扑上来喊妈妈厕所灯亮了会认为他在里头嗯嗯盛饭时拿筷子提醒自己要少拿一份饭；过马路的时候，我还会本能的想牵着他的手，由于他走路不能好好走，拖拖拉拉，或者让我牵着，跟我闹着玩儿，把我累的够呛。
我放弃赔偿，由于收集证据的难度很大,面对对方我又会剖开伤口一次；他被对方的律师气得全身发抖，情绪崩溃了，第二天他会躺到床上哭一整天，起不了来。
当一位妈妈在媒体上出现时，我就感觉不太好了，因为我明白这种痛苦的感觉。
我一直都不敢去看儿子的相片，只要一看到就心疼不已；一旦去了媒体，那痛苦就会被不断地放大，重复，就好像不断的凌迟自己的内心一样，所以就只能够回避，尽量不去触碰，就算是被欺负了也忍受不了，活着的人比死去的人要重要。
我花费了很多时间，呆呆地看着电视，装作很投入，可是电视里每一个丧亲的场面都让我哭泣不已。
有时候孩子房间的方向会传来一点声音，我会想，他是不是在偷偷地干坏事，再一想他不在。
有的时候又会觉得特别的恨，恨着这个世界。希望地球能够立刻毁灭掉，生活当中遇到一点点挫折，那么情绪也就容易崩溃掉。
就是这般行尸走肉的活着，我跟老公努力的假装着平静，找一些实际上并不关注的话题来讨论，要不然家里就一片死寂了。
我们也可以展望将来生下孩子的日子互相鼓励，孩子会摆摆手学走路，对着我们微笑，我们得养好身体,否则抱不住。
大地震的幸存者自杀的高峰期是六个月之后的过年，以及下一年周年。
我们不可以放松自己的警惕，我们只能时刻保持着神采飞扬的状态，用高昂的声音说话，不使自己沉浸其中。
别人眼里，我们一会儿高兴兴的，一会低落的默默哭，可能就像精神不振的疯子一样。
我不想看朋友亲戚的，因为我不知道说些什么；陌生人好一些，我可以欺骗他们讲孩子还在上小学，家有人接送不想被当成怪物或晦气人。
回答了问题，但是不想频繁地被唤醒这个回忆，于是关闭了评论区，感谢好心人。
我们只有用力活着、努力生活、直到命运列车将我们带向生命的终点。
