我父亲出生在上世纪5十年代初的时候，母亲小他一岁。我是家中最早出生的一个女儿，虽然有两个异父异母姐姐，但是一直是三口之家生活的，小时候经常觉得自己是独身子。
童年本来是挺幸福的，我的成绩也是不错的，中考的时候达到了人生的巅峰，可是高中却一塌糊涂，努力也没有好起来，抑郁的原因是第一个，第二个是全家都陷入了冷战。
我在十五六岁的时候才发现父母之间完全没有爱情。母亲后来经常对我讲，父亲不喜欢她，她为了我而苦苦支撑着，并且担心父亲找前妻以及两个姐姐之后没有人来养我。
母亲在四十五岁的时候生下了我，她在幼年时失去了母亲，她做过知青以及工人，她也自学了函授，她励志的故事我听起来长大了，可是都是左耳进去右耳出来。
她由于缺乏母爱，将所有的爱都倾向于我，事无大小地唠叨着，管束得十分严格，我出门看见同学也会不断地打电话来报平安，我小时候我都是听她说的，长大了有了想法就会被骂回去。
我应该是讨好型的人格，在青春期少有真正叛逆的时候，表面上看似安然无恙，心里却始终很敏感。
父亲出生在农村，踏踏实实干活，后来他以报社的副主编的身份退休了，母亲觉得他最初看中的就是外祖父所留下来的房子，她结婚就是执着的想要一个小孩。
我在小时候黏着过父亲，我记忆中最亲近的那一次，奶奶去世的时候，我跟在他的身后，除了这些之外几乎都想不起其他的画面了，他曾经因为我做错题而打过我一回，我至今还怕他。
高中的时候，父母忽然发生争吵，最终变成了三个人的冷战。我只记得这个世界一下子变得陌生而冰冷。“童年的日子是浸了蜜水的琥珀色的，现在我坐在了幸福家庭里的废墟上。
我开始不说话，表达的能力也像是在那个时候受到了损害，后来不能流畅地和人说话了。
我考了有600多分，原本是可以读985的，可是却被家里安排到211财经类的高校去学会计，到了大二的时候，就没有去上专业课，把心思全都放在了写小说上面，而且还因为挂科以及难度比较高的课程而产生了极为强烈地悲观厌世的情绪。
我不敢跟母亲说，只是告诉了父亲，他专门赶来陪着我看病，结果中度抑郁了。
我并没有好好地吃药，之后我迷上了游戏，病情有了好转，但是抑郁会反反复复地发作，由于没有及时的治疗，导致发作越发频繁。
毕业去找工作的时候，我拿财经类学校的证书前去面试，结果发现自己什么都说不清楚，越来越失望，甚至天天想着自杀。
回过头来看，家的坍塌就好像我站不稳当的起点一样，父亲的爱让我害怕起来，母亲的那份爱叫我愧疚起来。他们都怀揣着期望。在我最为脆弱的时候，说出了“你以前就是我的期望”以及“你在小时候可真乖了”这类的话语。
我一离开家就好一点，回到家却抑郁了好长一段时间，妈妈除了抱怨爸爸，也经常跟我说以后不要找他那种男朋友了。
我并不想结婚并且生孩子，并非是玩笑而是已经无力去爱人，甚至连自己也不爱。
我羡慕那种真正平淡的家庭，我也曾经想过父母要离婚，最起码不用去调节气氛，替彼此解释，再听听那句我们不离开还是为了你。
可是我又觉得我残忍了，抵触与内疚将我夹在其中，这便是老来子所面临的困境。父母将爱变成了责任，而孩子最终连逃开都感觉有罪。
