我母亲说，生下我之后，她跟我爸吵架的时候曾抱着我，想跳河，之后不知道是因为不忍心带我一起死了，还是不够足够的胆量，总之没跳成。
十六岁的时候父母离婚，可能是因为被他们长时间的争吵吵得烦透了，或者是处于叛逆期的我表现得十分不在乎他们，一吵架他们就说：“不要吵了，不可以过就离婚！”
离婚那一天，我们四口人一起前往法院，我哥和我爸，我妈，眼泪一直在不停地流淌，之后我爸再次来看我时，我还是老是掉眼泪的。
那个时候我没有想到自杀，但是我有过自残的经历，在手腕之上留下了伤痕，我也说不清楚到底是为了些什么，也许就是心里头不痛快，却又不知道应该怎么去发泄。
二十岁的时候，我谈过一次刻骨铭心，最终还是没有走到一块儿，分手是春节。
我大哭起来，继父非常不满，认为春节在家里哭不好，我妈骂我：大过年的人嚎丧！
那时候，我真的是绝望了，我想找一个楼跳下来，可是我们这个小城镇并没有高楼，而我又担心楼太低了，跳不死还落个半残的，那就更加糟糕了。
我尝试过一些幼稚、危险的方法，结果由于没有带来严重的后果，我甚至将它们归结为年轻时候的胡乱。
我或许一直抑郁，只是我没有察觉到，总是感觉一点事情都扛不住。
后来，我吃了许多不明的药物，被他人送到了医院里，医生叫我不断地喝水，呕吐，我难受极了；还有一回割腕，由于害怕疼痛，伤口很浅，什么都没有。
真正将我推向边缘的是，产后抑郁，妈妈去世的打击，还有长期积累的家庭方面的问题。
那是疫情爆发后的第一个年头，我终于完全爆发了，我每一秒都感觉到痛苦和煎熬，每每都在思索自己到底是为了活着。
有一次，我喝醉了酒，又吃了药物，这是我决定最大的一回自杀。
我没有恐惧死亡，只有不舍孩子，还有向往解脱，可是最后身体并没有明显的反应，这一次也没成功。
后来我服用了两年多抗抑郁药,情绪逐渐趋于平稳，感觉自己已经变好了。
我无法忍受吃药所导致的健忘，注意力的不集中，于是遵照医生的嘱咐逐渐减少量，停药。
但是到了冬春时节，情绪依然会反复出现，有时候仅仅是很小的一件事情，也让我好像掉进了一个深坑一样，几天都无法爬上来。
这一次的经历让我知道，所谓的想开一些，对于处于抑郁状态的人来说并没有什么作用。很多时候并非是不想活下去，而是那痛苦已经将人逼迫得看不到别的出路。
药物到底需不需要调整，能不能停下来，不能够依据自己的感受来进行判断。具体的情况还是需要去正规的医院当面进行咨询，而且也不要把一次没出事当作是安全的事情。
夏天来了，阳光明亮的日子越发多了，我的心情也一点点地变好了。
我不敢说以后永远都不会再反复，只是希望这种平稳能够持续下去。
我还想要好好地把孩子抚养大，多多地陪他走一走。
