不能说是完全没心理准备的，但是真正失去了她以后，依然会悲痛的。
离去的是我亲妹妹，她比我小7岁，在十七岁的时候死了。
我说自己并不是没有准备，而是因为她长期患有两种情感障碍的一型以及饮食方面的障碍，小学时期就有自残的行为。
当她离开时，她手臂上已留下许多增生的疤痕，躯干也有一些增生。
这些事听上去很沉重，但是对于我们家而言，它们早已不是一天突然发生的意外，是伴随她许久的一部份生活。
她曾经告诉我，她想要死，并非为了逃避，也并不一定是由于发生了什么具体的事。
她表示，想死是一直想要死，开心时想要活，兴奋时想活，平静时也想活。
我实际上不知道她承受了什么样的苦。
我的印象中她是元气、开朗的，歇斯底里、敏感的，神经质的，爱笑的，脾气很怪，容易发火。
我很少看到她难过或哭泣，但是她生病的时候会大声唱歌。
有时候我看着这样的她，能够从她的眼中看到一种不能描述的痛，只是我无法真正理解它，也无法替她承受。
要是死亡真的使她停止了很多无法解决的思考，让她不再痛苦，我会为她获得解脱而高兴。
但这并不代表我不悲伤。
妹妹与我的联系一直没有断开，这件事情本身带来悲伤很大，也带来无力与绝望。
两种感觉可以同时出现，甚至于在同一个时刻出现这不不是矛盾也不是不够爱妹妹。
我为她再也不用痛苦而松一口气，我也为我再也看不到她而感到难过。
我很少做梦，妹妹却很爱做梦。
她常常做出离奇而又长久的怪梦，或许是由于她喜爱白天的睡觉，喜爱做白日的梦。
她离开之后，这种作梦的能力仿佛转移到我的身上。
连续的一个星期里，我几乎天天都在做着各种各样的奇思妙想。
怪异的是，梦中没有妹妹。
但我还是会感觉，她仿佛把做梦的本领传授给了我，通过这种方式和我进行了打招呼。
我也想说一下她活着时候的模样，而不是仅仅记住她的病以及离开。
她很喜爱做饭，也的确很擅长做，红案，白案，西点，西餐都做的不错。
家里的人都很喜欢吃她制作的那种酸奶蘑菇的云蛋糕。
那年的过年年夜饭也是她的主厨，味道很不错。
她喜爱的东西远远不止是做饭，只不过实在太多，我一时想不起来全部。
现在回过头来看，我既想起她被疾病所困住的那一部分，也想起了她爱笑，会做饭，还会做很多奇怪的梦。
她并非是一场病，也并不是一个让人无法忍受的结局，首先是我妹妹。
