我的奶奶76岁了，前些日子在医院里跳楼去世。
她一直患有被害的妄想症。对于她来说，生活的每一天或许都是一种煎熬。所以我有的时候会思考，死亡或许会成为她觉得更好的结果。
这个想法听上去很冷，但是人在那个时候，不一定还能用一般的悲伤面对亲人离开。
我守在ICU门口，也守在灵堂，但是没有哭，也没有太多的感觉。
不是不喜欢她也不是最后想通了，而是心里空空荡荡的，像堵在一团东西一样，既疼痛又迟钝，眼泪都无法流出来。
很多人认为，亲人去世就应该马上崩溃，应当哭得撕心碎肺。
但是真正落在自己身上的悲伤，有时候并不是声音大的东西。它也可能会先把人给按在原来的位置上，让人只能够机械地守护着、站立着、处理一件件的事情。
之后，我看到了离婚已经有几十年之久的亲爷爷。他骑着一辆陈旧的代步车，突然情绪失控了，眼泪就一下子掉下来。
那个时候我难过，似乎已不仅仅是奶奶的离开。
我想到了，爷爷这么一个丢妻弃子，年轻时的坏事做尽了的人，年老之后却懂得去享受福分，而奶奶却被困在自身的痛苦之中，一天的福分都没有享受过，就这么走了。
这样的不公平，或许比死亡自己更让我无法承受。
人有的时候就是如此奇怪，当遭遇到最为直接的击打时，反而会首先变得麻木起来，当看到一个和自己完完全全不相干的场景，甚至于仅仅是骑着车子经过的那个时候，积压起来的东西突然就冲了出来。
所以，我在ICU的门口想，不要祈祷奇迹的出现，我还是愿意祝福她下辈子可以投生在一个健康的家庭里，找一个平凡的伴侣，普普通通地度过一生。
如果她愿意再次来到这个世界。
这并非是我在为她做出判断，也不是我觉得离开比活着更为美好，而是回过头去看她走过那段人生的时候，我实在是想不出来还能够如何祝福她了。
我可以给她的希望，似乎只剩下了一个普通，安稳，不必长期被折磨的人。
办理完丧事，我回到了单位，从表面上看已经能够正常工作。
一天，我整理电话的联系人时，忽然看到奶奶电话以及通话记录。不真实的感觉一下子涌现出来，我又忍不住哭了起来。
其实悲伤并不是按照一个固定的顺序出现的，也不是因为人们已经守过了夜，办完丧事，回去工作了，自动结束的。
它可能隐藏在灵堂之中，也有可能藏匿在一辆老旧代步车行驶的那个瞬间，也可能躲藏在手机中一个熟悉名字的旁边。
我并没有在她走的时候哭泣，并不代表我就不难过了。
后来哭了出来，也并不意味着我终于放下了这件事。
只是有一些感情，在那个时候被身体与现实给阻挡住了，经过了一段时间，才找到出口。
