我在生女儿的过程当中出现了大出血的情况，老公也没有等到我出来从手术室里出来就已经确定不要二胎。
这并非是一时的冲动，也并不是谁劝说两句就能改变的想法，由于生孩子的事情，在我们家留下的，首先不是所想象的那种圆满的状态，而是真真切切的风险以及后怕。
前几年的那次甲流，让我险些丧失孩子。
女儿终于抢救过来了，过了一段时间，我突然认真地想了一个题目。
要是那次孩子不抢救过来的话，我会是什么样的。
我猜想，我应该会哭很长时间，哭到昏倒，醒来之后继续哭泣，然后将自己关在房间，在自责与抓狂之间不断打转。
甚至在一个瞬间，跟孩子一起走，也是完全可能的。
这并非是我故意将事情想得过于严重，而是由于我亲眼目睹过那样的危险，因此我知道一个个人在面对孩子有可能失去的时候，心里会遭遇到什么样的东西。
以前没经历过，我以为我只能用想象来理解这种痛。
但是真正经历了一次，即使孩子最后抢救回来，也仿佛提前走了一段最糟糕的路。
这一次的经历带给我一种非常真实的仿真体验，让我看到，如果结果真的变坏了，我或许会如何崩溃，也使得我在另外一个层面上提前想清楚，自己到底要如何生活。
所以我非常坚定，要是孩子没抢救过来的话，我不会寻找短见。
我要连着孩子的那份，继续活下去。
这句话或许有些沉重，但是对于我来说，这并非是一句用于安慰自身的口号，它是我在经历那次之后，所做出的明确的决定。
我看到孩子躺在医院病床上，他身上插着一根针管，他的身体是那么的小，但是却要承受她本来就不懂，也没办法做出选择。
我也看到她没有血迹的脸，和努力睁开，却始终无法完全睁开眼睛。
眼睛只剩下一条细细的缝隙，但就是在这条细缝中，我看到了她对生活的渴望，同时也看到她为了生活所做出的付出。
一个母亲既然看到了孩子的愿望，又怎么能不尽力地满足。
她这么努力的留在了这里，我不能因失去而把我的生命也丢掉。
孩子是没有办法为自己去决定结局的，但是我可以做出决定，当风险真的来临的时候，尽量把能够做好的事情做出来，也尽量让自己留存下来。
既然，这只是很多风险之一，那么我就尽力去做好风控工作。
风险出现了，就去面对风险。能够做什么就去做，不能够控制的，也不再去假装自己能够提前把一切安排好。
它来自于它，清风拂过山岗。
活下去，并不代表忘记孩子。也不意味着将那段经历简简单单地翻过来，而是携带着孩子以前努力过的那一部分，继续过着自己的生活。
