评论中的人们都在劝说，但似乎没有人真正看到痛苦。
我也感到很痛苦，我想死，我也想活，就是在两边徘徊。
想死是因为想结束眼前的状况，因为相较于费力改变而言，逃避似乎更加轻松。
想活，但不是因为爸妈，而是还有挂念。
我要玩崩坏三想玩原神想看罗小黑也想看巨人。
这些也许在别人看来也许并不是什么，但是却是我还是愿意留下的原因。
但是我想要的，总是不被认同。
家人不同意，没收了手机，砸了电脑，并请神婆驱鬼。
他们总是能用一盆凉水把我好不易积攒起来的热量和希望浇灭。
我一直认为自己是没有用的，懦弱，懒惰，得过且过长得丑不会聊天不是同性恋，就像一个彻底的失败者一样。
小时候，各种各样的补习班以及课外作业把生活给挤满了，想要发展兴趣爱好的人一个都不允许。
其他的小朋友都有零食，能买四驱车，悠悠球，陀螺，能看电视，能玩小霸王，游戏机，我什么也没有。
心里一直渴望着，可是一直求不到，我也慢慢学会偷东西了。
小朋友手法当然是不高明的，每一次被发现的时候，都是毒打。
我知道我偷东西是因为我的不对劲，你也曾经说过我是记仇的，可是打我的事情，我一生都不会忘记。
每一次想要的东西，都只能通过偷来获得，再挨一顿。
渐渐地，慢慢长大了，我反倒不知道我喜欢什么了，也不清楚我还要什么。
游戏或许是我唯一可以寄托的东西，下班回家之后，除了玩游戏，我实在想不出来自己还想做些什么。
可是一旦生病了，电脑还有手机也要遭到没收。
可以，这都是游戏错了，我就是网瘾青年送去电一电就行了。
妹妹的抑郁时，要什么有什么，住院治疗一年。
女儿富养，这个意思？
轮到我诊断，你们就以为我是装逼，再请神婆，请大师来驱鬼。
我的心里很慌张，也很难过，躯体化的反应也让我感到不舒适。
你们又何尝不是头一回面对抑郁病，妹妹的遭遇摆在那儿，怎么到我这里，变成了另外一种处理办法？
不被相信，比单纯责骂更绝望。
离我准备离开的时间越来越近，我也有点不舍和恐慌。
我多么希望时间可以停下，这样我也许就不需要死了。
在这段时间里，我始终在想着要不要留一些什么，可是始终想不清楚，我可以留下什么呢，又能留下给谁。
我什么都没有，什么朋友也没有了，既然没人能接住这些，我还留下什么？
我以前也是立志要为性少数说话，可现在想来，我只不过沧海一粟而已，什么也改变不了我。
古人想成为名垂青史男子汉的大丈夫，吾何尝不是如此。
不要说是名垂青史，我甚至仅仅希望能够激起一点点水花，但像我这种人，似乎连涟漪都无法拥有。
死了家人朋友会受影响？
或许他们会死不如死，但是我活着了，已经死得不行了。
我自问自己不是一个能勇敢结束自我的人，但我又觉得鼓起勇气去结束我，似乎并没有这么难。
