我认真地想了好长一段时间，不想要儿子，究竟是性格不够成熟还是缺乏母性，或者真的不在意。
此问题并非突然冒出，而是一遍又一遍地在脑海中转动，直至现在，我仍未改变想法，
27岁，还是不想要儿子。
这句话，似乎很容易让人顺便归类为任性，不成熟或者还未遇到真正的喜欢人。
但是对于我而言，事情并非如此简单，也并非一句以后会想要的话能够替我做出判断。
单单从自己的角度来看，我并没有想要从孩子的身上获得快乐的想法。
我也不希望孩子能养老。
是否有孩子？养老这个事情都准备自己去解决，这并非是赌气的行为，也不是将责任推给其他人，而是对生活的一种安排。
我知道我真正想要保留的是，就是照顾爸妈的余力，和享受自己的生活空间。
如果把所有的精力以及情感都放到孩子身上的话，我或许会丧失原本可以照顾父母，也能够照顾自己那部分的力气。
这并不代表我不在意亲情，而是我不想通过生育来为自己制造一种人生的。
我也知道，孩子会变成我最大的弱点。
正是因为清楚了这一点，所以我反倒没有勇气去面对那沉重的负责感。
生育并不是多做一些家务，也并非是完成某一个阶段的任务，而是让一个人一直牵挂、一直承担。
我不能假装自己准备好了，也不能因为别人认为女性就应当有母性，就逼迫自己去接受一条自己并不愿意去走的道路。
其实，我并不是没有思考过，而是思考了之后，还是不想。
我真正害怕的，反倒是另外一半。
未来只有一个顾虑，那就是另外一个人想要孩子。而我因为年纪不能生育，最终导致了婚姻破裂。
这样的担心并不潇洒，也不美丽，甚至有些现实。
我还不能在面对自己喜欢的人的时候，坦诚地告诉他，自己想要过丁克生活。
我害怕对方听到后会失望,也害怕这份选择成为两个人之间一直绕不开的问题。
所以，爱的人要孩子我也会为不让他留下遗憾而生育。
这并非是我已经决定好的，更像我在感情上没有足够的洒脱之处。
也许会有人问，既然我不想要，那为什么还得考虑对方愿望。
因为喜爱一个人时，很难仅谈自己的独立，也很难全然不管对方是否留下遗憾的。
我承认我没有强大，可以轻松地承担婚姻的破裂，也没有弱大到在面对感情的时候，始终把我的选择置于最前。
这并不是为生育寻找理由，而是我对于自己的真诚判断。
我现在可以确定的是，不想要儿子，并不代表没有母性，也不意味着没有成熟。
它只不过说明了，我选择了把养老与生活掌控在自己手中。
我也希望未来社会可以有更多的包容。
一个女人是否生育应当有自己的选择权，而不是用生育来证明成熟，证明爱，又或者证明她是一个完全的人。
选择不去生活，并不意味着她不愿意去承担自己的人生，而是她想要承担的那个方向，跟别人是不一样的。
能够照顾父母、安排养老、享受自己生活，这也是对人生的负责。
至于以后会不会发生变化，留给以后的自己去判断就好了。
至少目前，我并不需要先将自己说服到另一个人身上，才能得到理解。
