我爸爸走的时候，25岁6月3日，他49岁。
这个年龄，应该是我逐渐走进社会，开始赚钱的时候，也带着他去看看自己想要去追求的世界，可是我偏偏总是在事后后悔，为何没有早一些毕业，为了不早一点离开，为什么不能让很多想象之中的事情发生。
那段日子，我哭醒，也哭醒了，整个人如同被抽走了灵魂一般，但是第二天还是要坚持去上课的。
有时我会想，不过，经历这些的是我，而不是他。
如果承担失去的人变成他，他肯定也会和我一样痛苦，而我也许更加不能接受了。
总会有一个人想要痛的话语，我想我们都想要那个人是我们自己，而不是他。
父母对子女的爱是非常深厚的，子女对父母的爱也是如同海一般。这种爱平常不一定总是挂在嘴边。但是一旦想到很多再也没有办法实现的将来，才会知道它有多么的重要。
我曾经设想过许许多多的生活。健康的他带着我的宝宝接着讲阿凡提故事。当老年痴呆的时候，我就拉他的手，带我的孩子出去玩耍，腿脚不方便了，我推着轮椅，带他去旅游。
我都认真地想过，好像它们在未来等待着我们，但现在，一切都没有了。
我常常在白天快乐地像疯子一样，到了夜晚却怎么也无法入眠，只能无言地流着眼睛，一边唱着歌，一面想起他以往说过的话语。
他总是开玩笑地说，我虽说五音不齐，但还是很自信。
我也总是怼他，说他是遗传的。
这样的玩笑现在听起来是很轻的，但是正是因为轻，所以更让人难过，因为那只是我们自然发生的日常，没有必要刻意去安排，也没有谁去证明。
分离总是悲伤，我无法将失去说成是轻松的事情，也无法假装很多想象之中的未来未曾存在。
但我愿相信，他仅仅是提前到达了另外一个世界。他正在努力地工作着，攒下了一块一块的砖头，建造起了一座大大的房子。等到他命中的那个时刻，再回到我们去我们新的家里，开始另外的世界的新的生活。
这并非是我要去劝说谁的道理。只是我给自己的那么一个想法，让思念能够有一个地方可以放置，也让我能够继续生活下去。
我喜欢生命，但也不害怕死。
我知道目前的日子还是要一天天地过，但我心中始终留存着一个希望，那就是，有一天我们还会再次相遇。
