倘若身体状况良好，精力状况以及经济条件能够允许的情况下，失去了唯一的孩子的人可能考虑再要另外一个，但是这并非对所有人进行劝告，也并不能确保痛苦不会因此而消失。
当我们有过一个孩子，看到他或者她长大了，感受到了那份美好但又忽然失去的时候，那种痛难以用语言来表达。
过了很长时间，我还是会反复地回想起她，回忆起她的笑容，想起了她生病之后的苦楚，也回忆着她曾经带给我的温柔。
她不喜爱表达，她在离开前最后一个妈妈节，发了一句话：“妈妈!妈妈节快乐!我爱你!
很多记忆并未随着时间的流逝而消失，反而越发清晰，慢慢地吞噬了人们的生气，使得人们如同一棵枯死了的老树一般，孤独、寂寞，什么也提不起什么精神来。
别人，朋友，亲人都劝你往前看，可是前方有什么？
没有谁能够真正地感受到，也没有任何简单的方法能够缓解这种疼痛，因为疼痛的根源，是失去了以前拥有过的那个孩子。
只有她知道，她是多么美好，只有自己明白，曾经爱过她，失去了她之后，就像只剩下了躯壳，心中再也没有了爱。
她走的那天，嘱咐我要领养一个小孩。
我当时哭了，坚决地拒绝了她，说：我只要你!
后来，有一天晚上，我梦见了一个大约两岁左右。
她不像是我的小孩，却扑进了我的怀中，大声地说：妈妈，我就是美宝。
醒来之后，我忽然疯狂的想要一个小孩，甚至觉得是她托梦送给我的，是她想要转世回来，陪在我的身边。
我和她的父亲感情很不好，分居多年了，他又是一个肺癌晚期的患者。
那一段时间，我忍受着恶心和疼痛，主动让他配合我一起同房，但是没有怀上他。
我是一名医生，我知道梦境很渺小，我也知道自己身体已经不能怀孕，我明白他化疗之后不能生孩子，但是还是做出了这样的决定。
具体的身体情况以及生育风险还是应当到正规的医院当面进行评估。
失去她之前，我或许会感到这样的行为荒谬而可笑，但那时的事情确实发生了我。
这样的冲动一直持续了很长时间，直至我领养了第一个刚出生的婴儿。
我陪伴着孩子度过了一个夜晚，也哭过一个晚上，终于我发现，他并不是我喜欢的她。
在照顾这个孩子的时候，我没有快乐，只有恐惧和害怕。
我所有的爱都给予了她，我没有办法再去爱上一个陌生孩子。
仅仅过了一个夜晚，我就放弃了被领养，也不再继续努力了，不再去挣扎。
因此，我只能表示，如果有条件的话，再要个自己孩子，或许会变成一种新生活的支点。
我是唯一没有尝试过成功的方法，或许它对一些人有用，或者它并不能治越失去孩子。
但是无论选择哪一种，都并非是为了代替那个离开了的孩子而去，而是怀着思念继续过着自己的日子。
