你需要先想清楚一个孩子究竟代表着什么，而非一上来就将生育拆解成一张利与弊得失表
我一直都不太赞同将生孩子仅仅当成成本，风险与回报计算的观点，这样看不免太窄。
人活着除了生理方面的需求，还有心理上的需要，我们一辈子都在寻求亲密的关系。
亲密关系中提到，一个人的两个情感需求是归属感以及价值感，即确认自己是对别人最重要的。
爱情，亲情，友情，都是亲密关系。孩子来了，也会自但是然地带来这两种需要。
孩子是需要你的，你对他是非常重要的，同样你也需要他，在关系中彼此确定归属感。
孩子的一句话，妈妈，你所做的饭是这个世界上最为好吃的，其实就是在确定你的价值所在。
因此，一个有爱的亲密关系，不仅仅是一个人去照顾另外的人，还是两个有需要的人互相成全。
当然前提是有爱的家，很多不爱孩子的人也许真的还不懂得怎么爱。
但是在正确引导的情况下，一段良好的关系，或许能够帮助人们重新去理解爱，或者能够触碰和修复童年所留下的伤痛。
你以为你只是生了个孩子，但这段关系中，孩子也有可能让你再次看到自己的伤痛。
当然，有的人不需要治愈，也没有孩子，这没有问题。
真正需要的人往往是心中充满爱的，比如我这样的人，我非常喜欢孩子。因为我不惧怕付出。
对于我而言，孩子与爱人是一种锦上添花的事物，而不是用来填补空白的事情。
但是对于一些嘴上说着不需要儿童的人而言，情况或许正相反，他们内心之中还是渴望亲密的关系，但是他们害怕去付出，同时也缺乏安全感以及爱的能量。
她们或许会觉得，这是我所有的爱，如果我将这些都给了你，你不爱我该怎么办呢。
所以，她们对于亲密关系常常患得患失。孩子，爱人，或是任何一段关系，对于她们来说，就像是雪中送炭一样。
我猜测，你现在也可能也处于类似的状况里，因为之前那段亲密的关系被不可抗拒的原因突然中断了，你心中的爱还没恢复。
你需要静下心来缓一缓，但是年龄所带来的束缚，又让你感觉必须马上开始，这样的拉扯本身已经让人疲惫不堪。
在这里我想跟你说一句，你老公不应该用离婚给你带来压力，而应该首先理解引导你感受。
只不过他不是一个心理学家而已，不一定有能力处理这类情绪，所以才采用了不太适宜的交流方法。
我的总体建议并不是让你立刻做出决定。而是先把你的情绪以及关系理清楚，然后再认真地判断自己是否要生。
需要帮助的话，可以到一家正规的医院去咨询心理方面的专业人士。具体如何评估，需要专业的人员了解到你的情况之后再进行决定。
良好的关系确实可以让双方都获得修复，但是它不能通过逼迫来产生，更不能将孩子当作治疗的工具。
我们需要爱，但是不能因害怕孤独，就将一个新的生命安排为自己的回答。
我想到这么一点，有不少选择结束自己的人，往往是由于觉得自己没有了牵挂。活着是没有意义的，也没有谁爱自己，也不属于谁。
这句话虽然沉重，但也说明了人的喜怒悲欢、生老死亡，如果一直没有人关心，真的会让人感觉空洞。
家难道仅仅只是一个房子，亲人间的感情牵绊，在人的人生中，往往要比我们所认为的更加重要。
