我不清楚，如果妈妈真的死了，我会怎么样。
此问题我并不敢认真思索，甚至不敢沿着它往下看。
因为每次我受委屈或者有些伤心的时候，母亲总是用她的方式安慰我，从未让我失望。
一个人外出生活，总会碰到不顺心的事。
有的委屈不好意思告诉别人，有的难过不是几句话就可以劝走的。
但是我一旦不顺利，第一反应总是想回去。
不是家里可以解决所有的问题，而是妈妈在家里。
只要有她在，那个家就好像还有一个能让我暂时放松警惕的所在。
回到家中，我的确得到了很好的安慰。
她会做好吃的，也会买零食给我。
我要什么，她大多会满足我的。
这些事听上去很普通，甚至普通得不值得特意说出来，但对我来说，它们一直不是小事儿。
外面人看到的是，一个长大了，可以处理问题的人。
我观察他人的脸色，判断应该说什么，不该说的，也尽量使自己的行为得体。
在别人面前，我知道怎么伪装，也知道何时应该收敛情绪。
说白了，我可以照顾自己像个大人一样。
但是到了妈妈面前，准备好的东西都用不着了。
我不刻意保持体面，也不努力证明我已经够成熟了。
我撒娇，顽皮，将在外面藏着的任性与脆弱全都展现出来。
有的时候甚至是三岁。
并非我不懂事，而是在她面前，我不需要一直防备什么。
她看过我的最真实的一面，也给了我足够的接受。
因此我在外边越努力表现成熟，回到她的面前越容易回到那个孩子身上。
妈妈对我影响很大，这个影响不仅是她照顾了我的生活，也包括她使我形成了依赖。
这样的依赖不会因我离开家，走到外面而自然消失。
我明白人总要学会一个人面对很多事情，但是知道是一样的，真正的面对又不一样。
我无法想象，没有她的一生，我该如何安慰自己的心。
至少我可以想象的范围之内，没有一个人可以让我转移对妈妈的依赖。
这句话说出来，心里会突然紧张起来。
我非常喜欢我的母亲，这种喜欢平时不一定要说出口，但是当受到委屈与难过时，它会立刻变得特别明白。
写到这儿，我再也忍不住哭了。
情绪起伏时，人实际上很难保持外在的面子。
所以我哭着写下了这些话，也会边写边觉得丢脸。
可是这有什么丢脸的呢?
一个人能在外面察言观色，能举止得体，能处理好所有事情。
但是在妈妈面前，可以放心的撒娇与顽皮，说明那里还是自己最想回去的。
我不知道失去她后会如何，也不想逼迫自己提早练习这样的生活。
现在我可以做的，只是承认我的确依赖她，也的确爱她。
眼泪流不下来了，就先让他流一下吧。
