生下这个孩子时，我从未将养老置于考虑之中，也未将其视为未来生活之依托。
对于我而言，生孩子就好像是想要完整地体验一次作为父母的快乐，亲眼目睹一个生命的从一点点长大，慢慢地成为一米八大个。
这一过程本身就已经具有它自身的意义，无需再附加一个将来必须得到回报的任务。
孩子在小的时候是需要父母来照顾的。这是父母所承担的责任，并不意味着他长大了以后就需要用自身的人生去偿还。
他会慢慢长大，也将慢慢形成他的想法，到最后拥有他自己的意识。
他可能确定自己此生想做什么，也可能有属于他的生活和追求。
这些改变当然会让爸爸妈妈高兴，但是高兴还是要高兴的，不能因为这样就默认他未来要围绕着父妈转。
我一直设想的一件事情，就是等到他的羽翼变得丰满了以后，他一定会远离。
远走高飞并非是说他不关心父母，也并非说亲情就此消失了。
只不过，一个人拥有了自身的能力与意识，那么就应该去度过自己的生活，而不应该被出生所束缚。
父母陪伴着他走过了一段路，这已经是一种恩义，没有必要再将这场恩义当作一笔必须偿还的债务。
因此，我自己要为自己的生命负责，也要为孩子将来的生活负责。
将这两句话结合起来，才是我理解亲子关系最为朴素的方式。
养育他，并非为了让他为自己安排晚年。也并非是为了早早地储备一个可以照顾我。
要是从一开始把养老当作是生育的一种回报，那么孩子还没出生就已经被置于一份隐形的合同之中。
也正是因为如此，我无法理解为了防止失独风险生二胎的这种想法。
要是生第二个的孩子，主要的原因是担心以后失去孩子之后没有人可以依靠，那么生育就成为了风险的配置，而并非是一次出自内心的抉择。
说得简单点，既然仅仅是为了应付某种风险还不如买个保险。
至少，保险是用来对风险进行处理的，不会将另外一个生命安排成为风险对冲工具。
孩子并非父母晚年的生活保险，也并非用来填补一种不安全感的备用方式。
生不生，要不生第二个孩，应该回归父母自己的真实愿望，而不是仅看将来是否有人养老
我不是说谁一定要不要生孩子，也不是指父母不可以期待亲情
我只是认为，期望亲情与要求孩子去承担养老的责任，并不是同一个概念。
人们可以期望孩子长大之后还愿意与自己亲密，但不能将这种亲密当作生育时候的交换要求。
孩子需要自己的路，父母也需要对自己生活负责。
想清楚这件事情，或许比提前为孩子规划下一生更为重要。
