我们走在孤独的道路上一段时间，有些事看淡了一些，也有很多时间需要时间去适应，还需要反复地说服我们。
当时父母并不在身边，所有的仪式以及安排，均是临时学习的，而朋友单位以及社区组织在第一时刻伸出援手。
但是人在这条道路上，许多时候只是想要安静的沉下去，一个人独自想想以前的事情，最为害怕的反倒是在再次见面的时候，被问到“你今天好吗”、“告诉我您没事”这类问题。
要是不被追问的话，别人会把你当作一个普通的人，一天可能就能平静下来，但是一旦被关注或者不那么关心的问起来，嘴上还是要回答“我好”，防止情绪继续向深处涌动，心里早已波澜不惊。
因此，对于丧亲家庭而言，确实不要反复地问很多陈旧的问题。一杯热饮、一份小小的点心，有的时候比追问还要有用。
对于纪念孩子的事情，每个人的情况不一样，我现在就更倾向于我自己写下自己的心情，而不去打扰他人。
丈夫，孩子，兄弟姐妹，同学，老师，每一个人与孩子之间的交集都是不一样的，每个人同样也有自身的工作，生活以及情绪需要去面对。地球并不会因为某个人而停止运转。
刚开始的时候，我因为亲朋好友的回答，把他们当成弱者看待，也错误地认为他们每一个人都能够成为坚强精神支撑。
后来才知道，没有一个人可以随叫随到安抚自己悲苦，也没有每个人都拥有足够的经验和恰当的见解，执着于别人，反而会增添烦恼。
再回过头看这些文字，他们其实只是存在于我与孩子之间的，是一种排他的状况。
孩子来到这个世界上，有他的知己，欣赏他的老师，崇拜他的姐妹，还有一直陪他成长的父母。
千万回忆留在别人心里，无需刻意提及。
我参加了团体咨询以及私人咨询。遇到能够把注意力引导到现实，思路较为积极的人以及内容，会获得一些启示。
有一位已经失去34岁儿童的妈妈表示，她认为孩子已经成为了自己灵魂的导师。当她处于焦虑无助的状态的时候，孩子就会在内心与她进行对话，协助她做出理智的选择。我也是这样认为的，这便是精神的存在。
我并不知道其他丧子家长是否有过自杀的念头，我曾经有过，只不过牵绊太多，未来或许会变成一种选择，等到一切都已经安排妥当的时刻。
面对这种想法的时候，我会问我自己，活着是否比死亡更能够给他人带来福利。
记得我在五六岁的时候第一次意识到死亡，我非常害怕，会联想到宇宙是多么的浩瀚与死寂，在之后成长的过程中，我没有再去认真思索死亡。
成年之后经历了老一辈的离世，我认为那是平静地结束了这一生，对于自己离世那一天也不惧怕。
可是孩子离开之后，我始终在接受与不接受之中来回徘徊，因为，一个年轻，美好，充满创造的生命，原本还有太多的可能。
17岁离开我们，突如其来，长子如父母初恋，这话放在他的身上是真实的。
回过头来看，养育儿童的回忆基本都是围绕着他的，小的儿童也基本跟哥哥学习。
他身高183厘米，学习和运动都很好，体贴，懂事，阳光，已收到理想的大学录取通知,也刚刚取得驾照，但是一切戛然止步。
一开始我总是想要把他讲给其他人听，之后觉得自己就像祥林嫂一样，但是他仅仅是一个还没有真正走进世界的17岁的孩子。除了家人以及自身的圈子之外，在陌生的人的耳朵里，或许只是一种道听途说。
于是我把日记改成每天写他的日记，回忆我们一起经历过的事情，不跟谁分享，就留在了我和孩子的间隙。
我也曾经疯狂的在网络上寻找死后的存在，在灵魂，轮回，无尽的黑暗之间寻找答案，
有的时候状态非常糟糕，甚至对不起自己的家人以及孩子。
