我一直认为，离婚的先决条件应该是两人自愿的，而不是一方代替另一方做出决定的。
两个人到了离婚的时候，真正要面对的是感情是不是已经不和了，还是彼此愿意继续生活下去。
要是感情还在，仅仅因为生育的事情就将婚姻推向了结束，我是不能接受这种处理方式的。
生育是会对一个家庭产生影响的，但是它不应该被单独地拿出来，而是成为否定这段婚姻的一个唯一的理由。
婚姻首要是两个人之间的关系，而孩子则是生活的部分，而并非生活之全部。
这句话说起来很简单，但是真正落实到自身身上的时候，往往就不那么容易。
孩子的问题，你会很痛，你很在乎，相信你爱人也一样。
一些痛苦并非谁一个人，也并不是谁更加在意就可以替另一个个人承担。
因此，遇到这种情况，不能仅仅问能不能发生，也不可以只问别人该怎么选择。
别人能回答可以，也可以不能，但是这个可以与不可能，最终不能替你做出决定。
生活方式本身就有很多，孩子只不过是其中的部分。
没有儿童的生活，并不意味着婚姻就一定失去意义了。
有孩子家庭，也并不意味着感情就会稳定下来。
把孩子看作是生活的一个部分，承认它是重要的，而不是将它放在婚姻上。
婚姻只剩一项任务的话，感情反而容易被挤在一边。
一个人如果仅仅把目光聚焦在结果上，就可能会忘记自己当初是如何和这个人成为夫妻的。
俗话说“结发为夫妻,恩爱两不嫌。”这句话是说，至少不能把对方当作完成生育的工具。
夫妻间的感情与信任，不可以只有在顺利时才能算数。
真正到了难处的时候，双方是怎么想的，怎么去承受，如何去做出决定的，外人是很难替代的。
清官不能断家务，这句话在婚姻中，尤其适用。
你与现任之间是否还有感情，仅有你们自身最为清楚。
旁人所看到的或许只是一种结果，所听到的也仅仅是几句话而已，不能真正了解两个人一同生活的状态。
所以，别指望大家都统一地回答你是否能离开，或者是否该继续下去。
他人的意见是可以听的，但它不应代替你的想法、想法以及决定。
你到底想要些什么，愿不愿意去承担，能不能够接受这个决定之后的日子，这些都是自己的事情。
决定并不是由于别人说了某一句话，或者说一句不可以，就会自但是然地变成正确的。
婚姻中的选择最终还是要回归当事人自身。
再说一点，要对第二个妻子负责任，结合的根基应当是感情而不是找个健康、可以生育的躯体。
再婚并非是换个人来生孩子，也不是将前面一段婚姻中没有实现过的事情转交给下面的关系。
没有感情的话，只要对方健康，能够生育就走在一起，那么对第二个妻子也是不公平的。
她先是一个与你共生的人，而非一个满足某种条件的人。
所以再婚更应当以感情为本，而不是生育能力作为本。
这并非是劝说谁必须要留下，也并不是说谁一定要离开。
只是认为，离婚需要看双方愿不愿意和感情有没有不同，再婚也应该先问两人是否感情。
关于孩子问题，它很重要，但是不能把两个人的关系都盖住。
